DESVARIOS. RELATOS SURREALISTAS XI.

"TRÁGICA JORNADA DE CONVIVENCIA"

Aprovechando el ‘parón’ liguero del pasado fin de semana, el máximo mandatario del club vallesano, FITI PARADA, en una experiencia pionera en el mundo del fútbol, se llevó a sus jugadores de acampada en unas jornadas de convivencia que, sin duda, buscaban aislar a sus pupilos de la presión que se vive en la capital catalana tras el titubeante e irregular arranque de la presente campaña. PARADA decidió reunir a su equipo lejos de la Ciutat Esportiva para romper con la rutina, pasar un par de días juntos en la montaña para compartir experiencias, saborear la alegría y la amistad, disfrutar sin tabús del sexo anal y en definitiva hacer más piña, unir y solidificar los lazos de confraternidad entre los futbolistas para afrontar con éxito la 2ª vuelta de la temporada. Los futbolistas estaban citados a las 18.00 h del pasado Viernes en las instalaciones del club brasero. FITI PARADA fue el primero en llegar a la concentración. Apareció con su cara de palurdo deficiente tocando cuatro notas t

ristes con su armónica infestada de purulenta saliva. Le acompañaba su perro sarnoso que ladraba mientras daba vueltas persiguiendo su cola. Vestía camisa de boda, salpicada con restos de aceite apestoso y líquido seminal, sombrero a lo John Wayne, bermudas al más puro estilo guiri, chirucas ,calcetines de lana por las rodillas y sostenía en el cuello un pañuelo tricolor. Pobre retrasado maricón… Con la vista al frente, piernas separadas y brazos cruzados en la espalda, aguardó pacientemente la llegada de sus futbolistas. Se creía un auténtico monitor de Boy Scouts. Sus ojos, ictericiosos, de acusado color rojizo por haberse masturbado todo el día, con los párpados repletos de pus, expresaban emoción incontenible y orgullo por la estúpida iniciativa que acababa de poner en marcha. El segundo en llegar fue E. T. MAYOL. Equipado con un impecable traje beige, cazamariposas para atrapar insectos y binoculares de ornitólogo para estudiar las aves silvestres, el zaguero vallesano bebía pequeños sorbos de agua de su cantimplora. Estaba visiblemente nervioso. Sería el primer fin de semana que dormiría fuera de casa y eso le incomodaba. Pobre gilipollas. OSCAR MIGUELITO PARDEZA fue el tercero en llegar. Lo hizo con un andar hiperflexo, mariposón. Lucía una camiseta rosa con un nudo en la parte inferior y unos pantalones muy ajustados. Iba maquillado con brillo de labios con sabor a fruta. Movía exageradamente las manos con cierta flojera de muñecas mientras hablaba por su celular. Se reía de una manera rarita y particularmente imbécil. Escasos metros atrás URDACI MASPONS andaba triste, afligido, cabizbajo, con el cuello torcido y los hombros pesados por tener que sostener aquella descomunal masa macrocéfalica que le había ocasionado alopecia a causa de la constante fricción de la sesera con el suelo. Que cabezón tiene el jodido. La venas de su cabeza eran como tuberías de un wáter. El seboso defensa vallesano leía con inusitado interés un libro de bolsillo. Quería parecer un intelectual. Pero solo lo aparentaba. El muy desgraciado no se había percatado que tenía el ejemplar de lectura al revés. Al otro lado de la calle, FERRAN SCOBYDOO entre estruendosos llantos, se despedía de sus padres con un emotivo abrazo. Colgaba de su cuello una tarjeta con su nombre, teléfono de contacto familiar y

enfermedades padecidas que eran muchas y variopintas. El niñato de La Garriga vestía un pijama de conejo con unas enormes orejas por capucha y llevaba en una mano un osito de peluche y en la otra una pistola de agua. EDU VÍCTOR MUÑOZ llegó justo tras el mocoso garriguense. El muy idiota calzaba botas militares y pantalón bélico verde. Pese a las adversas condiciones climatológicas de la capital catalana, lucía el torso desnudo y, una cinta negra se amarraba a su cráneo para evitar que su diminuto cerebro se moviera por el movimiento. El pobre desgraciado, se creía el mismísimo RAMBO e incluso imitaba torcimiento de su labio inferior provocado por el grito salvaje ante la descarga brutal de munición. JANDRO LA ABEJA MAYA arribó apresurado. Olía a feromonas de híbrido, transpiraba como un mapache sarnoso. Desaliñado y con pelo de polla poblando su barba, el riojano iba equipado con un completísimo kitt de supervivencia, con colonia, pomada para las almorranas, calculadora y chicles. PEPE PINOCHO encabezaba la llegada del resto de la expedición. Se balanceaba levemente. Presentaba claros signos de embriaguez. Entonaba cantos alegóricos mientras danzaba bailes regionales. Enseñaba a todo el mundo sus partes blandas riéndose como un poseso y se la maneaba al viento. Le daba hostiazos a todo lo que pillaba, containers, retrovisores de los coches, papeleras. Había entrado en una brutal vorágine de destrucción del inmueble urbano. Tuvo que ser reducido con muchos esfuerzos por sus compañeros. PARADA tras realizar el recuento de sus efectivos, ordenó a sus pupilos que subieran al autocar. NAYBET SERGIO tuvo que realizar el viaje en el maletero del autobús por la negativa por parte de sus compañeros a que lo hiciera en los asientos. ‘Los perros deben ir en el maletero’ argumentó el capi brasero. Era un agradable viaje de apenas 40 minutos que los trasladaría a El Montseny, bellísimo paraje cargado de historia. El autocar inició la marcha dejando atrás las luces navideñas que adornaban la capital vallesana. FITI PARADA se sentó en la primera fila de los asientos y empezó a cantar canciones monjiles y versiones moñas de Los Beatles. El muy capullo aplaudía hechizado, visiblemente emocionado, invitando a sus jugadores que tararearan con él las estúpidas melodías. Nadie le hizo caso. En la butaca de atrás, se encontraba FERRAN SCOBYDOO que, con 17 años, e

staba en plena efervescencia pajil. Jugueteaba con su amigo el calvo. Se había pintado de color rojo pasión las uñas de su mano derecha y sus dedos estaban adornados con joyas y anillos. Así se imaginaba que se la estaba machacando una bella mujer. Que imbécil. Dos filas atrás estaba acomodado MEJUTO GELADÓ. Sonreía a su espejo de bolsillo. Se veía guapo. Pero entonces los vio. No pudo evitar el estúpido parpadeo frenético que acompañan los tópicos de la sorpresa. Tenía el rostro poblado por una densa cordillera de abominables granos, pequeñas montañas nevadas de pus, minúsculos volcanes en podrida erupción. Los granos de los párpados no le dejaban ver y los que tenía en la nariz no le dejaban respirar. Su rostro era una cuajada de forúnculos, una auténtica paella valenciana. Que ser más repugnante. Tenía el cuerpo parasitazo de pústulas execrables, rebosantes de putrefactos fluidos y obscenidades esmeraldas. Ruborizado descubrió que los abscesos se habían esparcido por todo su cuerpo. Los golondrinos habían crecido como hongos por su espalda, ingles y pubis. Si cerraba los brazos se reventaban los granos de sus axilas. Con minuciosa obsesión, empezó a reventar aquellos vomitivos bultos flemonados, salpicando de pus todo cuanto había a su alrededor. La noche ya era cerrada y llovía en el exterior. Las gotas resbalaban por el cristal salpicado por supuraciones y se unían unas a otras, dejándose caer hasta el suelo mojado de forma sumisa. El limpiaparabrisas del autocar apenas daba abasto para limpiar el agua que caía sobre el cristal cada vez con más intensidad. Una ligera niebla entorpecía la ya poca visibilidad de la carretera. Habían iniciado el ascenso a la cordillera del Montseny. Se escucharon unos ruidos secos, metálicos. Procedían del maletero del autocar. Era NAYBET SERGIO que horrorizado suplicaba golpeando la carcasa para que le sacaran del maletero. Se asfixiaba, pedía auxilio con voz ronca. Pobre desgraciado, nadie le hacía caso. El cabrón del conductor, al oír los bramidos de socorro del libanés, más meneos le metía al autocar, frenando y acelerando

bruscamente para que los hostiazos que se diera NAYBET fueran más brutales. URDACI MASPONS estaba sentado semiescondido en la penúltima fila de las butacas. Se zampaba media docena de chuletas de pollo en aceite hirviendo, unas jamonetas y chicharrones con patatas en salsa rosa, unos tamales con tocino cocido y una ración generosa de tacos mexicanos con chili y pedazitos de ajo sofritos. Lo acompañaba con refresco de 5 litros. Parecía un mamut hambriento. Le sudaban la manos y le olían los pies. La grasa mantecosa brotaba de su piel brillante y sebosa. Con las manos llenas de grasa, chupaba astutamente hasta el último hueso, para terminar limpiándose las manos en el asiento contiguo. Que ser más despreciable. ONÉSIMO había aprovechado el viaje para echarse un buen sueñezillo. Tenía la cara pegada a la ventana, con la boca abierta, casi babeando, cabeceando como un delantero de fútbol. Tenía los labios agrietados, con pelo que no era suyo dentro de la boca, con dientes jabalineros, salientes desde abajo. Se lengua, grande y larga tenía mal aspecto, como un solomillo a medio rebozar. OSCAR MIGUELITO PARDEZA chupaba con ahínco unas cabezas de gambas .Las había encontrado en una papelera de las instalaciones braseras. Después de soltar un fétido eructo, se limpió los dientes con el plástico de su paquete de tabaco. Su grimosa y terrorífica uña del dedo meñique era utilizada hábilmente para extraer el amargo cerumen de su oreja. Unas orejas puntiagudas como las de un orco, enorme pozos destinados a engullir los vómitos que provocaban. Estaba pálido, sudaba como un cerdo apestoso. Tenía hinchado el colon que le pedía a gritos evacuar los los mísiles por el ojete. Se encendió un cigarrillo, se bajó los pantalones y se puso en cuclillas en medio del pasillo del autocar. Se balanceaba de un lado a otro, apretando con fuerza el punto caliente del vientre. Tenía los ojos rasgados y vidriosos de tanto constreñir los intestinos. Chillaba como un perro al que están apaleando brutalmente, gritando como si tuviera que cagar por el culo afilados cristales. Después de un esfuerzo enorme logró expulsar unos tímidos zurullos que precedieron a un truño gigantesco, descomunal, imponente, un zurullo sanbernardiano. Una auténtica obra de arte.

Un fascinante muñeco de 2 kg de peso, color marrón oscuro con manchas blancas de la hepatitis y forma cilíndrica decoraba el pasillo del autocar. Que ser más ruin y rastrero. El pervertido EDU V. MUÑOZ estaba acomodado en la tercera fila de las butacas. Intentaba llegar al orgasmo con la ayuda de un curioso aparato. El muy capullo había llenado una bolsa de pipas con carne molida de cerdo y un puñado de lentejas. Introdujo su pene en la bolsita de frutos secos y con la ayuda de una goma, la sujetó a la base de su pollón. Procedió a masajearse el nabo. Respiraba hondo. Estaba cómodo, relajado. La

acariciaba con un suave movimiento de vaivén, rítmico, hipnótico, de la base al glande. Pobre degenerado. Estaba muy enfermo. Tenía que recurrir a estos rústicos métodos de autoestimulación. Ninguna mujer quería acostarse con él. Ni las profesionales del sexo. ALEX GUSILUZ estaba sentado en la última fila del autocar. Miraba por la ventana, absorto en sus ideas. PEPE PINOCHO, estaba en la fase de la exaltación de la amistad de su proceso etílico y ya había escogido el blanco para hacer diana en el culo. Se sentó al lado de GUSILUZ. Le costaba vocalizar, degradando el idioma cuando hablaba. GUSILUZ tenía dos de sus botones de los pantalones desbrochados, seguramente por motivos de comodidad. PINOCHO acercó su mano y juguetonamente la metió en esa puerta que le habían dejado abierta. Empezó a acariciarle los huevos. Tenía las pelotas duras y redondas como las de golf, cubiertas con una fina capa pelo fino. Le agarró el pene, levemente torcido hacia la izquierda. Lo masajeó astutamente poniendo al descubierto un glande rosadito y grande como una fresa. Se puso el pene en la boca. Lo saboreaba, lo degustaba, relamiéndolo con vicio. Tenía gusto a requesón podrido, a mierda de varón. Pero no le importaba. GUSILUZ le acariciaba la nuca con suavidad, con cariño. Acercaron sus caras y se besaron con pasión, con hambre, con sed, con locura, en una erótica guerra de lenguas e intercambio de saliva. Que maricones. PINOCHO + le susurraba al oído.” Haz conmigo lo que quieras” “ Fóllame” “ Dime que me quieres… aunque sea mentida” ” Trátame como si fuera una puta: ¡¡Insúltame, pégame!!”. GUSILUZ le soltó una brutal y cruel somanta de hostias. Le atizaba en la cabeza con el puño cerrado y un certero puñetazo le partió la boca. “ Es esto lo que te gusta eh perro maricón? “ le chillaba repetidamente. PINOCHO salivó sus dedos y con fuerza los fue introduciendo en el culo del ariete garriguense. El de Madeira sacó de su bolsillo un frasco de vaselina. Le untó el ojete y las paredes del trasero , se embarró todo el cipote y le envistió como un astado en celo. GUSLILUZ gritaba horrorizado por el dolor que sentía. PINOCHO intentaba calmarle con palabras cariñosas. El autocar llegó a destino. La noche era gélida y nublada, con un cuarto de luna apenas visible. Bajaron del autocar y descargaron las tiendas de campaña y los sacos de dormir. NAYBET SERGIO ligeramente mareado y desorientado, tuvo que ser ayudado para salir del maletero. El mercurio había bajado por debajo de los 0º. Unos nubarrones presagiaban nieve y los árboles y la densa vegetación iban meciéndose al compás del viento que empezaba a soplar. Los jugadores de la plantilla empezaron a montar las tiendas de campaña. Hacía un frío de tres pares de cojones. Que gran idea había tenido PARADA con las jornadas de convivencia. Encendieron una hoguera y cocinaron los víveres. Charlaban animosamente, cantando y bailando ridículas melodías. Comían cochinillo asado para la ocasión y bebían grandes sorbos de vodka y tequila para combatir el frío. Brindaban con sus petacas a la luz de unos candiles de queroseno mientras oteaban la oscuridad que les rodeaba preguntándose si desde la espesura les contemplaban otros ojos. EDU MIGUELITO PARDEZA presentaba claros signos de hipotermia, con el pulso bajo y los labios morados.Ahora ya no se creía RAMBO. Pobre cabrón. FITI PARADA explicaba con suma implicación, sus experiencias militares como soldado de la Legión, en misiones secretas en la selva sudamericana, técnicas de supervivencia y un sinfín de historias fantasiosas. Para dar credibilidad a sus narraciones, el máximo mandatario catalán empezó a vocear gorgoteos y extraños sonidos guturales: “ Uhuuuuaa graag”, “Uhuuuuaa graag”, “Uhuuuuaa graag”. Pobre retrasado. Creía comunicarse con las ardillas. URDACI MASPONS había comido como un verraco. Apenas podía moverse. Había engullido con tanta ansia y codicia que las venas de su cuello estaban a punto de reventar y el color de su cara era rojo como un pimiento a punto de madurar. Tenía los dedos mugrientos de grasa y las uñas negras como el destornillador de un pocero. NAYBET SERGIO continuaba mareado, cianótico. Estaba pálido como un cadáver. GUSILUZ, MEJUTO y ONÉSIMO decidieron acompañarlo a dar un paseo, en una actitud un tanto extraña por el inaudito altruismo hacia el zaguero libanés. Se adentraron en el bosque. Árboles enormes y matorrales cerrados formaban un laberinto vegetal. No se veía un carajo. El boscaje era denso, con una oscuridad casi asfixiante. Tenían que usar las manos para abrirse camino entre las ramas y las vastas hojas arañaban sus rostros conforme avanzaban. NAYBET apenas podía seguirles. No había espacio para moverse. Las raíces y las plantas enredaderas conspiraban para que tropezaran sus pies. Empezó a nevar. Tras tres horas de travesía, se detuvieron a descansar. Pararon en una zona donde la maleza era abundante y tenebrosa. GUSILUZ propuso jugar al escondite. En el sorteo, amañado, le tocó a NAYBET ser el 1º en contar. Debía hacerlo hasta 5.000. El libanés se volvió contra un arbol, se tapó la cara e inició el agotador conteo ayudándose para ello de los dedos de su mano. Sus compañeros huyeron velozmente hacia el campamento. Como se puede ser tan cabrón. Tras 90 minutos de recuento, el libanés se giró. Estaba rodeado de una maraña de arbustos y tupida maleza, pero ni rastro de sus compañeros. Empezó a gritar: “ Donde estáis cabrones?”.“Podéis ayudarme? “ Sus esfuerzos eran estériles. Lo habían abandonado como a un perro. “Eooooooooo! Hay alguien?” .“ Estás solo Moro de mierda!” le contestaba el eco. NAYBET, agotado y desorientado empezó a caminar sin rumbo a través del vasto bosque, impenetrable, tupido, hostil. Había oído que uno se puede guiar por la estrella polar. Así lo hizo. Levantó la mirada y divisó una luz fascinante, un fastuoso destello incandescente que se movía en el cielo nublado. Era la Estrella Polar. Si la seguía caminaría hacia el Norte. La empezó a perseguir. Primero andan

do. Luego al trote y finalmente al srint. El puto cometa se movía cada vez a más velocidad. La estrellita de los cojones cambiaba intermitentemente de color. Primero rojo. Luego azul. Pobre subnormal. No era una estrella. Era un avión. Aturdido y desmoralizado, el libanés se tumbó al suelo. Debía encontrar refugio para pasar la noche. Reemprendió la marcha adentrándose de nuevo en un mar de plantas y árboles que se entrecruzaban en una densidad inconbible. Oyó un ruido que le sobresaltó. Procedía de unos espesos matorrales. Una bestia dejó escapar un ronco gruñido. El aire estaba lleno de finos cristales de hielo. La madera de los árboles crujía quedamente por el frío .NAYBET experimentó la sensación de ser observado. Había lago allí. Muy cerca. De pronto se abrió el ramaje de un pino y un bravío jabalí salió tras él. Era una hembra. La bestia emitió un profundo y gutural gruñido. Colmillos como da- gas sobresalían de su hocico. Sus ojos parecían querer devorar a NAYBET que sintió como se le removía el estómago. Pareció transcurrir una eternidad, pero el puerco salvaje no se movía. NAYBET notó como bajaba un sudor frío por la espalda y se le acumulaba en el cinturón. Bendito sudor. El viento cambió repentinamente de dirección. Ahora soplaba con fuerza hacia el norte. El mamífero pudo olfatear el olor a sudación del libanés. Un hedor rancio, verraco, estiercolero. Una tufarada de cerdo. El jabalí, al comprobar que era un ejemplar de su especie, dio media vuelta y desapareció entre los matorrales. NAYBET respiró aliviado. El tiempo empeoraba y el viento le robaba el calor de su cuerpo. Le dolían los dedos de los pies y manos. La visibilidad disminuía por momentos. Cavó en el suelo un agujero parecido al de una madriguera, lo más hondo que le permitieron sus fuerzas, dispuesto a dormir unas horas. Se cubrió de matorrales y hojarasca. Comió lombrices y pequeñas comadrejas. Apenas pudo dormir. Empezó a sufrir cefaleas , vómitos y severa diarrea. Salió de la madriguera para excretar mierda líquida en cantidades masivas. Los vómitos fecales eran descontrolados, terribles. Cagó en un arbusto de hiedra venenosa. El contacto de su culo y genitales con el arbusto tóxico le ocasionó salpullidos, erupciones cutáneas y una extraña reacción alérgica erectó su pene de forma perpetua. Parecía que tenía el falo de yeso. Los pájaros pararon en su cipote a descansar. Cayó exhausto al suelo. Finalmente se durmió un par de horas. El bosque empezó a despertar. Se escuchaban el griterío de las crías de las aves pidiendo el desayuno a sus progenitores. Los macacos de montaña comenzaron a chillar, juguetando entre las ramas de los árboles y los linces rugían hambrientos. La tormenta había cesado. Los rayos de sol que consiguieron atravesar la tupida maraña arbórea, acariciaron la piel del libanés. NAYBET, tumbado boca arriba se despertó. Tenía todavía el pene erecto. Eran las 7.00 de la mañana a juzgar por la sombra que desprendía su polla tiesa, en un curioso e improvisado reloj de sol. Se puso de pie y se giró para recibir esa luz que siempre había considerado un regalo del cielo. Caminó unos metros para orinar en unos arbustos. Cuando se sacudió el pene para escurrir las últimas gotas, pisó una cosa esponjosa en el suelo y de repente una culebra arremetió contra su cipote. El dolor que sufrió fue intenso, atroz. El reptil le estaba desgarrando los genitales. NAYBET no dejaba de dar saltos con las manos en las pelotas, intentando liberarse de la víbora. Los testículos se le habían encasquillado en lo más hondo del escroto. Estaban duros y acartronados. La culebrilla le había arrancado el frenillo. Excretaba pus y sangre por el falo, sudorando como un sucio conejo australiano. Tras 20 minutos de lucha contra el reptil, NAYBET con la ayuda de piedras y un cuchillo, pudo librarse de sus tentáculos. Los daños habían sido irreversibles. La simpática anaconda le había seccionado la circunferencia del pene. Sufrió necrosis del glande. Tuvo que amarrarse un calcetín a nivel del surco balanoprepucial a manera de torniquete. Pobre desgraciado. Le dolía la cabeza. Le dolían brazos y piernas. Le dolía la polla. O lo que quedaba de ella. Estaba perdido. Tendría que trepar los picos que le rodeaban para ver si veía lago. Pero apenas le quedaban fuerzas. El cansancio se había apoderado de él. Débil y extenuado, NAYBET decidió tomar una decisión impropia de un hombre de su escaso intelecto. Aquel bosque era colosal, virgen, primigenio. Parecía palpitar como como si tuviera vida propia. Aprovechando que el día había amanecido despejado, el libanés decidió subirse a la copa de un árbol para llamar la atención de los posibles servicios de rescate. Escaló con extrema dificultad un abeto centenario. En la cima exploró desesperado indicios de la presencia de unos servicios de rescate que jamás llegarían. Nadie los había avisado. Frondosa vegetación serrana se perdía en el horizonte. Gritó pidiendo ayuda. Un chillido desgarrador, impotente, desesperado. “ Socorro, Auxilio” gritaba afligido. PAAAM!. Un balazo rozó la cara del libanés y se incrustó en el leño del abeto. El silbido de una segunda bala que destrozó su oreja, le hizo reaccionar. Unos cazadores furtivos lo habían confundido con un mono de montaña. Cegado por la desesperación, saltó al vacío intentando huir de aquel lugar. El hostiazo que se dio fue brutal. No podía ponerse de pie. Empezó a sentir un respirar muy agitado, su corazón latía angustiosamente. Una tercera ráfaga de disparos descargó a escasos metros, desplumando un longevo bellotero. Los tenía cerca. Muy cerca. Con las pocas fuerzas que aún albergaba, y a cuatro patas, se escabulló entre los matorrales. Aullaba de dolor, contoneando su cuerpo. Recorrió un par de kilómetros. Los zarzales le habían arañado el cuerpo. Había conseguido despistar a los cazadores. Paró a descansar. Estaba exhausto. Tenía vértigo. Sus manos estaban llenas de cortes y callos de andar a gatas. Comió pequeñas hierbas silvestres del suelo. Tenía el culo en pompa. De repente oyó un espeluznante rugido. Una enorme figura oscura apareció entre los arbustos. Se trataba de un gigantesco oso de color marrón de 400 kg. Su aspecto era feroz y amenazante. El plantígrado berreaba unos rugidos atronadores. Parecía herido. Levantado sobre sus patas traseras, ladeaba la cabeza. Los berridos hicieron vibrar todos los huesos de NAYBET que permanecía temblando a cuatro patas. Se acercó. El oso, babeando, abrió sus fauces y rugió con tal fuerza que el magrebí pudo ver el fino velo de su paladar. No estaba herido. Estaba en celo. El salvaje mamífero le embistió por detrás, perforándole brutalmente el culo. El mimoso osito rosnaba, mostrando sus afilados dientes y espuma salival en su hocico

. La nieve se esparcía bajo las arremetidas del libidinoso y excitado plantígrado. NAYBET chillaba aterrado por el dolor que le afligían 90 centímetros de polla animal. Recibía despiadados zarpazos en la cabeza. Tenía la camisa y pantalones rasgados. Sangraba por la cabeza, por la espalda, por el culo. Fueron diez minutos de dolorosa pesadilla. Los gritos del claro enmudecieron. Con paso torpe y cansino, el oso se retiró adentrándose en la tupida masa arbórea. El paisaje era agresivo y reinaba en él un silencio sepulcral. NAYBET sentía una metálica sequedad de garganta seguida de sed secante. Estaba extenuado, carente de fuerzas. Se deslizaba por el fango, moribundo, agonizando. Se arrastró por una picada empinada, pero a los 20 metros, desfallecido, quedó tendido boca arriba. El viento, que empezó a soplar con fuerza, arrancó una colmena de abejas del roble bajo el que se hallaba tendido el libanés. El abejar se precipitó sobre el rostro del magrebí y un furioso enjambre de avispas arremetió hostilmente contra su cara. Cientos de aguijones se dispersaban por cuello, cara, brazos y dorso hasta dejarlo casi inconsciente por la masiva cantidad de veneno que le habían inyectado. Tenía la cara como un albaricoque. Sus ojos tenían aspecto de escozor y tenía menos cuello que una madalena. Pobre cabrón. Su mugriento cuerpo estaba hinchado como un globo. Se arrastraba torpemente por el suelo como una lombriz. El suelo frío pasó a ser una húmeda superficie de musgo. Había humedad. Notaba como su cuerpo se enfriaba y su ropa se empapaba. Había cerca un riachuelo. El río estaba entarimado por largos maderos, pinos descortezados. El agua del arrollo era fría y cristalina, repleta de truchas frescas y pirañas. NAYBET se acercó a la orilla para lavarse y apaciguar el dolor que tenía en la cara, y al ver el reflejo de su rostro desfigurado y nauseabundo en las transparentes aguas del río cayó en él desmayado. Fue encontrado a 3 millas del puerto de Palamós por unos pescadores que estaban faenando la costa catalana. Desgraciadamente todavía estaba vivo. Mal herido, pero vivo.

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EL MARISCAL

DESVARIOS. RELATOS SURREALISTAS X .

"EL SECUESTRO DE LA ABEJA MAYA, MANTIENE EN VILO A TODO UN PAÍS."

Eran las nueve de la noche del pasado Lunes 2 de Noviembre. Hacía frío y viento. JANDRO LA ABEJA MAYA abandonó una conocida clínica urológica en la que se estaba sometiendo a un tratamiento para paliar su problema con la eyaculación precoz. Tras dejar el ascensor, comenzó a caminar hacia el párking dónde tenía estacionado su turismo. Sacó de su bolsillo un pedazo de papel en el que torpemente había dibujado un garabato. Era una infantiloide tachadura en rotulador que pretendía reproducir el nº de la plaza del garaje donde había aparcado su vehículo. Pobre gilipollas infeliz. No sabía leer ni escribir. Encendió un cigarrillo y lo dejó colgar entre sus labios. Al despedir una bocanada de humo, elevó su mirada y quedó extasiado al observar el cielo preñado de estrellas. Se creía un tipo duro. Pero no era más que un cobarde maricón. Tosió como un perro tuberculoso. Escupió buradamente una fosforescente y gelatinosa flema infestada de parásitos y larvas. Se rascó ostentosamente el ojete del culo para recolectar restos del chile picante del almuerzo y los usó como tentempié. Prosiguió su camino hacia el aparcamiento. Sus pasos eran regulares, metódicos. Silbaba una alegre canción. Era feliz. Pobre bastardo... No era consciente de lo que en unos minutos le iba a ocurrir. Vestía un ordinario chándal de lon

a, color metalizado, con una raya azul chillón en el lateral. Llevaba el pantalón dentro de los calcetines, y calzaba unas deportivas con muelles. Lucía una gorra con la visera hacia arriba que le servía de alerón y contrapeso a la poca masa cerebral que poseía . Su cuello estaba adornado por cadenillas de su primera comunión y un vulgar medallón con forma de bellota. Escuchó un acelerado taconeo a sus espaldas. JANDRO se giró. Tres sicarios con pasamontañas le vinieron encima, uno de ellos apuntando su cabeza con un revólver del 45. Un puñetazo en la cabeza lo tiró al suelo. Inconsciente en el pavimento, empezó a recibir una brutal secuencia de patadas y puntapiés . Le clavaron tornillos en el brazo izquierdo y apagaron varios cigarrillos en el brazo derecho. Le quemaron el pelo con un mechero y miccionaron en su rostro.

Revisaron todos y cada uno de sus bolsillos buscando cualquier objeto de valor. Le robaron la cartera, el móvil, los cromos de Oliver y Benji y el tamagotchi. Los oídos le supuraban sangre, tenía coágulos nasales y sangraba por la boca. Lo levantaron del suelo y lo empujaron en el asiento trasero de un Hyundai Coupé. Le ataron las manos a la espalda con un alambre y le pusieron una capucha. Había sido secuestrado. El coche arrancó a gran velocidad. Las cal les estaban desiertas. En cada acera había una hilera de farolas que iluminaban los edificios contiguos hasta perderse en la espesa niebla que delante y atrás permanecía inmóvil. Un miserable vagabundo había abandonado su refugio de cartón y tablas para hurgar en la basaura la posible comida del día. Una furcia decrépita, toxicómana y maloliente, de mirada lasciva, les hizo un gesto obsceno y provocativo en el que perversamente lamía un espigado helado imaginario. JANDRO era incapaz de reconocer por dónde iba callejeando a todo velocidad. Los secuestradores hablaban entre ellos. El auto aflojó la marcha,

tomó una curva cerrada y salió de la autopista para adentrarse en un camino pedregoso de 3ª categoría. El enmascarado que iba sentado en el asiento contiguo de JANDRO, miraba al riojano con cara de pasión, desnudándolo con la mirada.

Alargó su mano para acariciar el pantalón de lona del zaguero vallesano, buscando la manera de liberar su cipote. Desabrochó su cinturón, los botones y la bragueta. JANDRO ante las caricias, se estremeció, jadeando como un conejo. El secuestrador continuó con su lúbrico cometido, tirando de los bóxers hacia abajo, dejándole la verga al descubierto. Su glande resplandecía por la luz de emergencia del vehículo.

Tenía la polla sucia de semen y mierda de hombre, rodeada de una fina y pringosa capa de requesón seco. Recorrió su lengua desde la base hasta el capullón para acabar

metiéndola en su boca. La succionó. JANDRO se limitaba a respirar cada vez más fuerte, escapándose algún gemido de su garganta. El secuestrador se centraba en saborear aquella desaliñada pieza de carne caliente, muy caliente. Se la chupaba como si no hubiera comido en una semana. Pese a que su lenguaje se basa en un espectro léxico de no más de diez neologismos monosilábicos, JANDRO había enmudecido. Tenía una mezcla de sentimientos. Estaba excitado como una guarra insaciable, pero tenía miedo, estaba aterrado. Cuando no ves nada, el tiempo se confunde con el espacio y adquiere otra dimensión más difícil de medir. El auto llegó al destino. Le sacaron del coche y le fueron empujando a través del terreno lleno de piedras, charcos y matorrales hasta una valla de roca, que tuvo que saltar con la ayuda de dos de los secuestradores. Le tiraban de las patillas y le azotaban brutales cachetes en la cabeza. JANDRÓ sintió el sudor por su cara infestada de putrefactas pecas hepáticas. Más tarde comprobó que no era sudor sino sangre. Sentía frío. Le introdujeron en una especie de subterráneo en el que no entraba aire ni luz solar. Una melancólica bombilla de 60 watts arrojaba una luz amarillenta sobre una pequeña celda de paredes carcomidas por el óxido. El ambiente olía a metal, a mugre, a líquido seminal con gonorrea. En el suelo había un sucio colchón de rayas salpicado por heces y excrementos. Al lado, una desvencijada silla de metal con el asiento cubierto por una raída de tela de dudoso color verdusco. Lo encadenaron en el taburete y le despojaron de la capucha. Las paredes grises y desnudas observaban a JANDRO en medio del zulo. Uno de los sicarios se acercó a él, lentamente, pero con paso firme. Flexionó su rodilla de manera que su rostro se situó frente al del riojano. Le examinó y se acercó. JANDRO estaba asustado. Su rostro de murciélago estalló en lágrimas, gritando con todas las fuerzas que aún albergaba. Un fétido tufo a heces advertía que se había cagado encima. Sus mejillas llegaron a rozarse por un instante, tiempo necesario para percibir como el escalofrío recorría el cuerpo del riojano . Le susurró:” Estás raptado, hijo de puta. Si el cabrón de tu Presi nos paga el rescate no te pas

ará nada, bastardo ! “Acto seguido le escupió en el rostro. “Ahora chúpame la polla maldito maricón” ordenó impasible el raptor que observó complacido como los estrábicos y bizcos ojos del riojano le pedían clemencia, compasión. JANDRO

acató la orden sin dilación.***

Eran las 3 de la madrugada. FITI PARADA yacía desnudo en el roñoso sofá de su domicilio. Presentaba evidentes signos de embriaguez. Comía un trozo de pizza podrida de sospechoso tono verde. La masticaba como si de un chicle se tratara, mientras alguna larva del queso putrefacto se adhería a sus comisuras resistiéndose a morir. Se reía como un enfermo mental y con cada carcajada, al abrir la boca, exhibía restos de gusanos blancos incrustados entre los dientes. Visionaba una película de Walt Disney mientras sus dedos exploraban su obeso y nauseabundo cuerpo. Se estimulaba los pezones y el escroto, dándose viciosos pellizcos y mordiscos. Las manos buscaron su pene húmedo, ansioso. Lo agarró y empezó a frotarlo frenéticamente. Se empezó a masturbar. Estalló en convulsiones y, sus gemidos imparables, se mezclaron con las estrofas de la dulce canción de la película. Qué escena más lamentable …Sonó el teléfono insistentemente. PARADA tropezó antes de coger el aparato y ebrio, contestó: “Diga? Gruuaaaaaccchh!” soltando un sonoro y fétido eructo. Del otro lado de la línea telefónica un hombre de voz cortada respondió: “ Tenemos al maricón de JANDRO LA ABEJA MAYA secuestrado. Está en perfectas condiciones de salud. Si quiere volverle a ver con vida, debe depositar en el parque Municipal una maleta con 1 MM de € mañana a las 16.00 horas. No avise a la prensa. No avise a la policía, o lo mataremos.” y colgó el teléfono. PARADA se estremeció. Un escalofriante espasmo sacudió su cuerpo desfigurado. No cobraría los 40 € que el riojano le debía de la inscripción del torneo de invierno.

JANDRO no pudo dormir la primera noche. Sufría alucinaciones, calambres, vómitos y temblores. La música de El Fary se mantuvo a un volumen enloquecedor toda la noche. Era un burdo método de tortura. A JANDRO le carcomía la incertidumbre. Le dolía la imagen de sus amigos desesperados por el rapto. Pobre iluso maricón. A nadie importaba su situación. Sentía el espíritu desgarrado, llagas en el alma y permanentes ganas de llorar. No pegó ojo. Las cucarachas le lamían las heridas abiertas, y unas sucias ratas le disputaban la escasa comida.***

Eran las 15.05 h del día siguiente. PARADA seguía borracho, postrado en su sofá. Sonriente y con cara de gilipollas tocaba con los codos su acordeón, tarareando desinhibidamente una infernal canción. De nuevo sonó el teléfono. Un toque, dos toques...y el esperado tercer toque. Era la contraseña. PARADA contestó y al llevarse el aparato al oído escuchó de nuevo la voz del secuestrador: “ Dentro de 50 minutos en parque municipal. Venga solo. Nada de policía. Traiga el dinero en la mochilla y sea discreto, MUY DISCRETO. “, PARADA, alterado, se dio una ducha breve. Debía ser discreto, pasar inadvertido. Se enfundó un uniforme militar de camuflaje, se puso un casco de acero cubierto de paja y hojarasca para pasar desapercibido, se pintó la cara de verde y negro y cargó en su espalda la mochilla de Mickey Mouse con el dinero. Salió a la calle. Miró a ambos lados de la avenida y se tendio al suelo en forma de cruz. Con la mejilla adherida en el asfalto, empezó a recorrer la calle arrastrando sigilosamente su cuerpo por el pavimento. Pobre retrasado. Los transeúntes lo miraban con lástima, pensando que era un ruin demente. Algunos le tiraron unas monedadas. Otros un trozo de bocadillo. Los más desalmados lo pisaron, como si de una rata enferma de tratara. Tal vez no había sido buena idea disfrazarse de aquella manera. Debía pasar inadvertido y estaba consiguiendo justamente lo contrario. Se acercó al parque. PARADA estaba nervioso, angustiado. Sentía pavor. Sudaba. Sintió algo caliente entre sus piernas viendo con rubor creciente que se había orinado. Depositó la mochilla bajo un banco del parque según lo acordado y huyó despavorecido. Uno de los secuestradores recogió cautelosamente la pueril mochilla, se subió a un deportivo de gran cilindrada y emprendió una veloz huída. La cólera y la furia invadió la cara del patriarca de los sicarios al examinar el contenido de la mochila. Había un millón. Pero en billetes del Monopoly. Preso de la ira, el raptor abofeteó al riojano.” Espero que te hayas despedido de tus amigos...arderás en el infierno perro sarnoso!”. JANDRO le escupió. Su saliva impactó en la mejilla izquierda del raptor. La rabia invadió su mirada a la misma velocidad con la que un escalofrío húmedo se deslizaba por su cara. Un ruido seco anunció que el codo derecho del sicario había hecho blanco en la mandíbula del riojano. El hilo de sangre que resbaló por sus labios, indicó que la tenía rota. El secuestrador prendió unas tijeras de podar y, con precisión de cirujano, amputó el dedo corazón del riojano.***

FITI PARADA estaba escondido en el armario de su habitación, espiando a la mujer de la limpieza mientras estaba haciendo la cama. Era una vejestoria anciana de 75 añ

os de escaso y cerdoso pelo y rostro infectado de granos y verrugas peludas. Tenía los pechos caídos, leprosos, como si he hubieran pegado con celo 2 chuletas de cerdo. Su boca, rodeada de vello, mostraba unos sucios y escasos dientes de fumador. El cuerpo de PARADA, excitado, empezó a temblar por un placer desconocido al mirar aquella mugrienta anciana. Se sacó sigilosamente el pene y se empezó a masturbar. Sonó el timbre. Era un empleado de una empresa de mensajería urgente que le hizo entrega de un paquete. Tras firmar el recibo con una X, procedió a abrir el bulto. Se estremeció al examinar su contenido. Una sobrecogedora carta a puño y letra del riojano en la que suplicaba el pago del rescate acompañaba su dedo amputado, hinchado y amoratado. PARADA con suma delicadeza lo desinfectó para posteriormente utilizarlo como consolador anal. Había cabreado a los secuestradores,que sin duda descubrieron la estafa de los billetes. Sonó de nuevo el teléfono.” Dentro de 1 hora en el parque. Traiga el dinero. Y nada de bromas, gilipollas!” ordenó con voz enojada el secuestrador. PARADA se visitó apresuradamente un top y unas mallas de lycra color carmesí, preparó la mochila con el dinero y se montó en su triciclo de plástico para recorrer la transitada avenida que conducía al parque, provocando las burlas y las carcajadas de los transeúntes. Llegó al parque, y sin más dilación, abandonó la mochila en la papelera del jardín. Un discreto raptor aguardaba la llegada del mandatario brasero tras un árbol. Recogió el paquete y lo examinó. Su rostro reveló enojo e irritación. La mochila estaba repleta de fotocopias en blanco y negro de billetes, papel higiénico y tabletas de chocolate que aparentaban ser fajos de billetes. Hizo una llamada de móvil. El cabecilla de los secuestradores ladeó la cabeza, impasible, inalterable. Sujetó con la mano izquierda una sierra eléctrica mientras que con la derecha arrancó el motor. RAASS! RAASS!. Los gritos desgarrados del riojano rebotaron en las paredes de la sala y regresaron para ver como las lágrimas que emanaba JANDRO se deslizaban presurosas por sus pómulos. Su terrible mueca de dolor no resultó exagerada cuando el sicario comprobó que le había amputado los

dos brazos.***

FITI PARADA, jugueteaba con su perro en el salón de su domicilio. El sarnoso chucho le lamía el prepucio mientras realizaba sensuales y obscenos movimientos coitales. El corazón de PARADA palpitaba descontroladamente al ver el gigantesco pene del animal. Se puso a 4 patas, subió su culo en pompa y el canino le perforó el recto. Sonó el timbre. Era de nuevo el empleado de la empresa de mensajería. Traía esta vez un baúl. Su contenido era aberrante: Los 2 brazos de JANDRO, inertes, mustios, ensangrentados. Una nota decía: “ Esta noche a las 20.00 h en el parque.No más bromas maldito cabrón. Traiga el dinero.” PARADA sonrió. Ya tenía la cena para su fiel amiguito. Se vistió de nuevo. Esta vez con un disfraz de Batman. Pobre subnormal. Sin duda sufría un trastorno mental de gran magnitud. Con sus alas desplegadas y la mochila colgada en su espalda recorrió la calle camino del parque. Rechinaba los dientes , aullaba como una alimaña, daba patadas en el suelo y se golpeaba el pecho con los puños de una manera atroz. Saltaba esquivando sombras imaginarias. Se tapaba los oídos con los dedos para no escuchar las voces que le gritaban dentro de su enajenada cabeza. Pobre perturbado… Los viandantes se apartaron atemorizados de su camino, temiendo cualquier acto descontrolado de aquel desalmado. Llegó al parque. Las palomas, los gatos y las ratas se escondieron horrorizados al ver su llegada. Depositó la mochila en la papelera y tras dar un par de volteretas por el suelo a carcajada limpia, abandonó la dehesa. Uno de los raptores, incrédulo y perplejo ante lo que había presenciado, recogió la mochila e inspeccionó su contenido. En un acto reflejo se puso las manos en la cabeza. Finas láminas de plastelina y barritas de Kit-kat simulaban ser fajos de billetes. El sicario llamó al cabezilla de los secuestradores que al oír la noticia, arrancó a llorar preso de la impotencia y la exasperación. JANDRO observó en la cara del secuestrador como el odio y el arrebato se combinaban en su rostro profiriéndole un aspecto amenazan- te e inquietante. El sicario, del bolsillo interior de su chaqueta, extrajo un hachote de vikingo. JANDRO cerró los ojos, como rezando para que un rayo atravesara el techo y partiera al secuestrador en dos. ZAS! ZAS! Dos diestros y brutales hachazos mutilaron las piernas del riojano, que bramaba pidiendo clemencia. La imagen del rioja

no postrado en la silla era dantesca. Sangraba de todas las heridas que le habían provocado. Su mirada ya no denotaba sentimiento, estaba vacía, bizca, cansada, dañada. No le quedaban más lágrimas por derramar. Tampoco tenía nada con que secarlas. Sus cuerdas vocales parecían haberse hastiado de tronar en balde. Era un trozo de carne con cabeza. No tenía ni brazos ni piernas. Era carroña para lobos y zorros. “ Toca la guitarra, mamón” ordenó el raptor. Como se puede ser tan cabrón. La cara de JANDRO se descompuso por completo. Estaba exhausto, aterrado, clamando en pos de un pequeño atisbo de piedad por parte del secuestrador. Extrajo un revolver de su bolsillo y apuntó su frente, para que aquel filete humano pudiera descansar de una maldita vez. La misericordia invadió el alma, corrupta y oscura, del secuestrador. Decidió perdonarle la vida. No conseguiría ni un céntimo del rescate. Lo abandonaron en una zona boscosa para que los depredadores y pequeños roedores pudieran devorarlo. Un campesino del lugar, lo encontró entre unos matorrales, arrastrándose como una oruga. Estaba vivo. Mutilado, pero vivo.”Gracias PARADA” es lo primero que dijo a los servicios sanitarios.***

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ENTREVISTA A NAYBET SERGIO

Beirut ( Líbano ) le vio nacer hace 28 años, en dónde es un ídolo nacional, un icono, un ejemplo a seguir. Criado en un campo de refugiados en plena Intifada, no tuvo una infancia feliz. Traficante de hachís, sexador de pollos , mujahidín, limpiacristales y vendedor de alfombras fueron sus ocupaciones hasta que el Racing de Beirut le fichó como cortacéspedes. Una larga travesía por el Mediterráneo en patera, le abrió las puertas de occidente. Tras ejercer varios años como trilero en la Ramblas de Barcelona, le llegó la oportunidad de debutar con el 1er equipo del TCLT. NAYBET SERGIO es un luchador nato, una persona que va de frente, amigo de sus amigos. Tímido pero reflexivo y simpático nos responde vivazmente esta entrevista. Bondadoso con los suyos, NAYBET es un tipo altruista y generoso. En su cabeza solo hay dos preocupaciones: El Fútbol y el Islam. Bienhechor y benévolo, es caritativo con el prójimo. Especialmente con los futbolistas rivales a los que hace internacionales. Pésimo en el juego aéreo, inútil con el balón en los pies y torpe sin él, es un jugador diferente. Así es este capullín de cutis poco rozagante. Un impúdico personajillo, sicalíptico, crápula y dotado de un menguado y mísero intelecto. Un pedazo de cabrón. Un hombre que deja huella…
¿Fue difícil la adaptación de un moro de mierda como usted en el vestuario del TCLT?
La verdad es que sí… Hoy todavía no estoy adaptado. Sufro vejaciones de mis compañeros de vestuario. Me ultrajan, me pegan, me zumban, me abofetean. Se mean encima de mi, me sacuden con listines telefónicos para no dejarme marcas, me obligan a hacerles felaciones. Es un infierno. Pero son tipos cojonudos.

He podido seguir al TCLT en numerosos partidos y he podido cerciorarme que su fútbol es patético en defensa, gusarapo en el medio del campo y execrable en la delantera. Usted es malo de cojones…¿ Dónde juega más cómodo?
Sin lugar a dudas en el banquillo. Aquí no sufro tanto que cuando estoy en el rectángulo de juego.

¿Cómo mata el tiempo en las concentraciones?
Pajeándome y practicando felaciones a mi compañero E.T. MAYOL.

¿Qué ídolos tuvo Usted?
Ayatollah Khomeini y Muammar Qaddafi.

Una Fecha:
El 11 S

Un libro:
Alcorán

Un hobby:
La sodomía, la necrofilia y travestismo.

Su marca de ropa preferida:
Cualquiera del Baricentro.

Programa de TV favorito:
La carta de ajuste.

¿Cuáles son sus estudios?
No terminé el 1er ciclo de peluquería canina.

¿Cuándo lloró por última vez?
Tras la muerte de Saddam Hussein.

Regalo de reyes Magos que más ilusión le ha hecho:
Una radio y una tostadora para poderjugar en la bañera.

¿Qué otros deportes practica?
El escondite y el pica pared.

Una Película:
Shrek II

Salam Malicum
Malicum Salam

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DESVARIOS. RELATOS SURREALISTAS IX,

"FITI PARADA, LA CAÍDA DEL CRACK"

Nadie, absolutamente nadie se hubiera podido imaginar que FITI PARADA, emblema del BESLT, el mito por definición, el crack que estuvo más cerca de los dioses que de los hombres, iba a tener este triste final. El ídolo catalán, el hombre que habitó por méritos propios en ese Olimpo que muy pocos jugadores han conocido, el jugador venerado por la parroquia aceitunera, ya no tiene fuerzas para seguir. Tampoco tiene cualidades para hacerlo. Al menos en el BESLT. Se le señala como el principal portador de ese mal endémico denominado sodomía. Nunca ha sido disciplinado, tampoco ha llevado una vida ordenada. De descontrolada conducta sexual, su clase innata siempre ha rechazado el esfuerzo. Pero nadie le exigió corregir esas carencias mientras se paseaba por los rectángulos de juego como mejor jugador del planeta. Ahora es un lastre para el BESLT, víctima de su propia desidia y de la de todos los estratos de la entidad. El caso es que el jugador que devolvió la ilusión al BESLT, el hombre que hizo reír de nuevo a los aficionados verderones con sus sucias actuaciones dejará nuestra Liga el próximo año. Una pena. Una satisfacción para NAYBET SERGIO, su recambio natural. Personalmente lamento su pérdida. No podré reírme más de él en mis crónicas…... Tras su debut oficial con la zamarra aceitunera en Noviembre de 1965, en el que saltó al terreno de juego para realizar unos suaves toques de balón con su compañeros de banquillo, el ariete vallesano arrasó en las diferentes distinciones individuales: Mejor Cortacéspedes e

n 2001, Limpiabotas del Año en 2002, FIFA World Utillero en 2004 y Carabanchel Best Player en 2006. No había discusión alguna: FITI PARADA se había convertido en el mejor jugador del planeta…

La Temporada pasada fue el principio del fin: PARADA empezó la temporada con exceso de kilos, sin chispa, cansado y con una actitud preocupante en los entrenamientos: retrasos, ausencias injustificadas, lesiones musculares, alcoholismo, fetichismo, vouyerismo... El club, después de buscar cómplices con la la prensa para destapar episodios oscuros del ariete vallesano, reveló sus flirteos con la cronofilia, coprofilia, la emetofilia, erotonofilia, el frotismo, la necrofilia, el gomfipotismo y la harpaxofilia. Pese a su conocido pigmalionismo, (atracción sexual por las estatuas y maniquíes desnudos ), la caja de truenos la acabaría destapando el guarda nocturno del Zoo de Barcelona, quién halló al 9 aceitunero manteniendo relaciones sexuales con las aves del centro. El escándalo salpicó también en aquella ocasión a su compañero E.T. MAYOL, pillado in fragenti practicando sexo con los ñus y los chimpancés del zoológico.

Tras este affeire, la popularidad del “ Amigo de los Loros” ( mote que recibió FITI PARADA después del escándalo ), cayó en picado. Varias asociaciones defensoras de los derechos de los animales se querellaron contra el rubio ariete. La firma deportiva PAREDES rompió unilateralmente el contrato de esponsorización que mantenía con el vallesano y fue blanco de las burlas de los aficionados y compañeros de profesión que le saludaban imitando un sinfín de sonidos de pájaros. La temporada fue un auténtico fracaso.

El BESLT descendió de categoría sufriendo un revés de dimensiones históricas y el ídolo cayó en una profunda depresión: descuidó el ya de por sí poco agraciado físico, coqueteó con el Don Simón y mantuvo una turbia relación sentimental con el ex-jugador verderón CIGONET BECKHAM.

Los números de FITI PARADA esta temporada han dictado sentencia: 3 partidos ( sólo 1 jugado completo ), 4 tarjetas rojas y ningún gol son el triste bagaje de un “futbolista” que no ha mostrado el más mínimo interés en seguir siendo el mejor. 8 lesiones, tratamientos específicos, terapia de gimnasio, encarcelación en tres ocasiones, el escándalo por la violación del botones del hotel tras la cena de Navidad, exhibicionismo en la vía publica...

Y por si fuera poco, lo que se ha visto en el césped: torpeza, inoperancia, impotencia, obcecación. Su escasa motivación y la nula predisposición a mejorar su castigada preparación física ha sido la gota que ha colmado el vaso y el club se ha aprovechado de esta situación. Ver al ídolo, al icono, al futbolista que todo niño quería ser entre rejas, es inconcebible, un manjar de tortuosa digestión. Tras dejar el centro penitenciario y debido a los excesos con la comida y el alcohol, FITI PARADA aumentó considerablemente el peso alcanzando los 120 kg. Un bypass gástrico le permitió bajar en pocos días más de 50 kg., pero en plena recuperación en el centro hospitalario, volvió a reincidir en su adicción con el sexo con ancianos, violando a un abuelo de 90 años del geriátrico del sanatorio. Arruinado y hundido en la miseria, el astro vallesano vendió sus derechos de imagen para rodar una película biográfica, dirigida por Pedro Almodóvar y protagonizada por Alfredo Landa, ( que encarnó a FITI PARADA ) bajo el título : FITI PARADA, Il infermo mentale

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DESVARIOS. RELATOS SURREALISTAS VIII.

"LA ÚLTIMA CENA"

Cada tanto, el fútbol español ofrece algún escándalo de grandes proporciones, y esta vez le tocó al BESLT El equipo en el que milita GUILLEM J. FOX, realizó hace 15 días una fiesta en la que habrían participado cerca de 50 hembras y una treintena de hombres, y que ahora aparece vinculada con una denuncia de violación contra un jugador del plantel aceitunero. Lo más llamativo de esta fiesta es que a la misma no estuvieron invitadas las novias o esposas de los jugadores, aunque sí habrían asistido cerca de 50 mujeres de las que fuman,

féminas de dudosa moral, según informó ayer el rotativo deportivo France Football. Según el tabloide galo, los participantes de la farra aportaron 4.000 € cada uno para correr con los gastos (alquiler de suites, bebidas, condones...). Todo empezó con la tradicional cena de año nuevo, que se celebró en el RESTAURANTE BRASERÍA EL SOL, propiedad de SUPER MARIO

BROSS, máximo accionista de la entidad vallesana. Una fuente anónima, reveló que la cena organizada por E.T. MAYOL ( capitán y principal instigador de las juergas y timbas más sonadas en los últimos tiempos) se alargó hasta las 2.00 horas de la madrugada,con el alcohol y el tabaco como protagonistas y buena parte de los jugadores “fuera de si” . Posteriormente y con vehículos particulares, se desplazaron a una conocida zona de copas de la capital del Maresme, en dónde bebieron hasta la saciedad, una vulneración grave del régimen interno del club. Pero los jugadores se lo habían montado bien: Un hotel de lujo en el centro de la capital costera estaba reservado en exclusiva para la plantilla y más de 50 invitadas, todas modelos y bailarinas. Un menú exquisito para el paladar catalán, y un éxito de organización a cargo del extrovertido E.T. MAYOL. Entre los anfitriones se encontraban los hermanos ONÉSIMO y CARNICERO, NAYEBET SERGIO , G.J. FOX, ALEX GUSILUZ, MEJUTO GELADÓ , PEPE PINOCHO y BARJUAN GREMLIN. Uno de los invitados filtró a la prensa que la fiesta “ había litros de alcohol y muchas chicas tratando de llevarse a algún futbolista a casa”. Otro testigo descubrió la verdadera estrella de la velada: “ ALEX GUSILUZ y ONÉSIMO pasaron todo el tiempo en la pista de baile, pero E.T. MAYOL les robó protagonismo a todos cuando se puso a imitar a El FARY” Pero el encanto se esfumó de golpe cuando a las 6.30 de la madrugada la Policía recibió una llamada. Angustiado y consternado, un hombre denunció que había sido violado en una habitación del hotel donde los jugadores apuraban sus últimos tragos.

Según contó uno de los presentes: “el botones del hotel salió llorando de una de las habitaciones de la fonda. Acompañado por los guardas de seguridad,y sangrando de las nalgas la víctima fue conducida a un centro de atención sanitaria.[……..] Pasados unos minutos, un chico rubio, regordete, feo y provisto de unas gafas de sol, salía, botella de vodka en mano, de la habitación donde había ocurrido la presunta violación” Un día después del evento, un varón de 42 años, identificado ahora por la Policía como FITI PARADA, dorsal 10 del BESLT, fue detenido como sospechoso tras acudir voluntariamente en una comisaría de la ciudad costera. Los agentes al frente del caso ya han permitido al Hotel reabrir sus puertas tras recopilar toda la información posible en torno al suceso, mientras la víctima se recupera en su domicilio de varias fisuras anales antes de volver a contestar las preguntas de los investigadores. Mientras la masa social esmeralda llora la ausencia de su equipo en la División de Honor tras el polémico “Descenso de despachos” del pasado verano, un tremendo escándalo de tintes sexuales azota a FITI PARADA, Presidente de los greens. Pese a contar con estrictas normas de régimen interno, nítidas escalas de sanciones ante escándalos y un discurso políticamente correcto hacia las polémicas, el club se ha blindado y se ha vuelto opaco, pecando del modelo “mano blanda ante los excesos”. La impecable trayectoria del club en la presente campaña, ha hecho bueno el “ no toques nada cuando todo va bien”. El caso de PARADA es la respuesta a la ecuación entre juventud, fama, dinero y desproporcionada pasión por los hombres. El pasado reciente del club vallesano exhibe casos más o menos significativos: E .T . MAYOL lidera el ránking. Habitual de la noche granollerina, fue suspendido de empleo y sueldo hace un par de años. Un dirigente de la entidad, concretamente NAYBET SERGIO, se topó con él en el Club Riviera a las 5 de la mañana. PEPE PINOCHO, único futbolista profesional cuyo contrato figura de forma explícita cláusula de despido por escándalo nocturno, ha sido detenido en numerosas ocasiones por conducir su flamante Hyundai en avanzado estado etílico. BARJUAN GREMLIN, de sucio y turbulento pasado, fue detenido hace un par de temporadas ( el equipo se jugaba el descenso ) en la víspera del clásico, defecando en el hall del hotel tras una larga jornada de consumo de espirituosas bebidas de garrafón. “ Yo por la noche hago lo que me sale de la polla!! “ respondía entonces el diminuto ariete catalán a un periodista en un lenguaje más de matón de discoteca acomodándose el paquete, que de un futbolista que busca soluciones a la crisis. Como todos los equipos el BESLT dispone de código de conducta, seguramente secreto y que probablemente no se aplicará, y que nunca se comunicará a los dueños del espectáculo: Los aficionados.

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DESVARIOS. RELATOS SURREALISTAS VII.

"HOMENAJE AL CABRÓN DE CIGRONET BECKHAM"

El homenaje a CIGRONET BECKHAM, celebrado el pasado 2 de Enero, sigue siendo motivo de gran polémica. La gran respuesta popular que despertó el homenaje, todavía preocupa la directiva que preside FITI PARADA, enfrentado con el vallesano desde el pasado mes de Junio, fecha en la que el Presidente despidió al malogrado zaguero del Montseny. La lucha ha pasado de los juzgados a un nuevo cruce de acusaciones mutuas. La plantilla también se contagió del clima de tensión que rodeó la celebración. En el vestuario del TCLT conviven distintas sensibilidades. Mientras jugadores como E.T. MAYOL y ÀLEX GUSILUZ participaron en vídeos de promoción del homenaje, otros se mantuvieron fieles a FITI PARADA, y optaron por silenciar los méritos de CIGRONET BECKHAM. Es el caso de los mediocampistas ONÉSIMO y ROBOCOP GELADÓ.

CRÓNICA DEL ACTO //.

Varias actuaciones musicales de estilos muy diversos y numerosas comparsas,

dieron brillo a la fiesta de celebración del homenaje a CIGRONET BECKHAM en el Municipal, a la que asistieron unos 55.000 eufóricos seguidores.

La fiesta arrancó pasadas las siete y media de la tarde, con la inauguración de una placa en la Plaza de Los Capullos de Granollers, en la que el homenajeado imprimió su mano derecha al lado de otros ilustres como CHANQUETE, MUAMAR GADAFI, El DUQUE DE FERIA o EL DIONI. Mientras, las gradas del estadio comenzaban a recibir aficionados. La entrada estaba reservada a los socios y un acompañante. Pese a ello, el Municipal presentó un aspecto encomiable: el primer y segundo anillo de la grada se llenaron. En el tercero, se dieron cita un par de miles de seguidores. Animada desde su comienzo, la fiesta alcanzó unos de sus puntos álgidos, cuando el equipo y el homenajeado, entraron por separado en el estadio. Cantaba en ese momento José Manuel Heredia, Manzanita, pero el público desvió inevitablemente su atención hacia el gran protagonista de la fiesta. Autista, con la mirada perdida y acompañado de su hijo pequeño, CIGRONET BECKHAM, se concedió su minuto de gloria en el estadio. Huérfano de amigos, dio la vuelta competa al campo agradeciendo el apoyo de la grada. Ésta, le correspondió con un masivo lanzamiento de objetos. Escupinajos, monedas, botellas de vidrio, latas de ce

rveza, machetes, granadas de mano, piedras, jabalinas e innumerables cockteles molotov fueron la “cálida” ovación que el zaguero vallesano recibió de la grada. Entretanto, sus “excompañeros” de vestuario, en avanzado estado etílico, se deslizaban por la hierba, se subían en el banquillo, e incluso intentaron sin fortuna, conducir uno de los carritos utilizados por los servicios sanitarios y de jardinería. Posteriormente, se apagaron las luces para proyectar en dos pantallas colocadas en el centro del campo, una recopilación de sus mejores jugadas y goles. El Municipal, oscurecido casi al completo y poblado por miles de pequeñas luces y flasches, presenció vacilante y confuso el cortometraje. La imágenes, que recogían sus innumerables errores y desaciertos en el rectángulo de juego, arrancaron las risas, carcajadas y el jolgorio de una grada, que sin reparos, empezó a hacer la ola. Cada gol que el homenajeado fallaba, era correspondido por el público con un Uy!!! Cada toque del balón de CIGRONET BECKHAM, era acompañado con una inevitable burla. Sus taciturnas y execrables actuaciones con el TCLT, arrancaron espontáneamente de la grada todo tipo de cánticos e insultos:” A la gillotina!! “ chillaban unos, “ Canalla”, insultaba el otro. “Eres un maricón malévolo”, “Sinvergüenza pesetero” difamaban desde el 2º gradería. “ Cretino, insensato, como tienes el valor de venir a nuestro campo” renegaban del fondo sur.” Eres un pigmeo deficiente” ultrajaban los hooligans aceituneros. El protagonista velada, con lágrimas en los ojos y visiblemente emocionado ante tantas muestra de cariño, permanecía inmóvil, enmarañado, distraído, meditando el por qué de tantas evidencias de afecto. El cortometraje concluyó con la proyección en la hierba de la frase: “ Hasta nunca, cabrón! “ Después llegaron los discursos del Presidente FITI PARADA, del capitán del combinado esmeralda, E.T. MAYOL, para terminar con unas palabras del héroe de la fiesta, CIGRONET BECKHAM. El Presi, que se mantuvo alejado de los focos y mostrándose en un 2º plano para no restar protagonismo al homenajeado, destacó del intérprete del acto “ su calidad humana. Ha sido un ejemplo para todos los niños. No ha tenido la suerte que se merecía “. y añadió: “ Cuando puedas, págame los 30 € de la inscri

pción del Torneo de

Verano”. E.T. MAYOL, sorprendió con sus declaraciones. “ Es impresionante , como un sueño. Es una felicidad increíble. Por fin, con su marcha, disfrutaré de más minutos...” El homenajeado, al tomar la palabra, primero se arrodilló. Acto seguido, dio “ las gracias a mis compañeros, al público y a Dios. Siempre os llevaré en el corazón. Ha sido un honor para mi, pertenecer a una institución tan grande como es el TCLT.” CIGRONET BECKHAM acabó su discurso, en un correcto catalán , haciendo un guiño a la afición: “Vijsca el TCLT, Vijsca Jatalunya! “ y posteriormente fue manteado por sus excompañeros de vestuario, que, premeditadamente, y tras varios balanceos, le dejaron caer al vacío. El leñazo cruel y brutal, fue acompañado por una sonora ovación del respetable. Ingresado todavía en la UCI, le deseamos una pronta recuperación.

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DESVARIOS. RELATOS SURREALISTAS VI.

"EL ESCÁNDALO DEL AUTOCAR"

Llegó la 14ª jornada de Liga, y el BESLT, se desplazó en autobús a tierras aragonesas para medirse al siempre incómodo JANAS, C. F. Los jugadores, provistos de juegos de mesa, consolas y libros de lectura se acomodaron en los asientos del autocar dispuestos a dormirse antes de llegar a Huesca, en dónde quedarían concentrados. Como siempre en la parte trasera se colocaron el MARISCAL y ALEX GUSILUZ, que entablaron una animada conversación. A los pocos minutos el autobús tomó la marcha y se alejó de las luces de Granollers para comenzar un recorrido tedioso y un tanto aburrido. NAYBET SERGIO, estirado en 2 asientos, inició su diaria lectura del Alcorán. En el otro extremo, el tímido GULLEM J. FOX, le observaba con detenimiento. ¿ será verdad lo que dicen del miembro viril que lleva encima?. Por un momento pensó que los árabes siempre han tenido fama de superdotados. Y por lo que podía ver en la arruga de su pantalón, el libanés estaba bien armado. GUILLEM se acercó al respaldo de NAYBET de dónde colgaba su sudadera gris y la empezó a tocar, a oler... Pese a la peste que desprendía la prenda deportiva, se excitó, comprobando como su pene encumbraba. En el fondo, E.T. MAYOL hablaba animosamente con JANDRO L.A.M, que le sonreía dócilmente y sus ojos se entrecerraban cada vez que miraban al capitán. En la parte trasera del autobús donde se encontraban, los asientos estaban unidos, y JANDRO LA .ABEJA MAYA comenzó a sentir algo de sueño y se estiró fundando su cabeza en los muslos de E.T. MAYOL que no encontró extraño ése comportamiento. Transcurridos un par de minutos, el riojano se durmió rozando su entrepierna. El capitán, mientras acariciaba su morena cabellera, se fijó en el precioso culo que tenía al lado. Volvió a colocar su mano encima de la cabeza de JANDRO LA ABEJA MAYA , y sintió como su enorme cipote crecía. Tenía un problema si JANDRO se despertaba y se daba cuenta de lo que pasaba, pero no podía remediar la erección,

así que empujó un poco la cabeza hasta su polla enfundada y los labios de JANDRO se quedaron pegados al paquete que recibía el calor de la respiración. La otra mano la colocó en la cintura y fue bajando hasta alcanzar el preciado trasero del centrocampista riojano. E.T. MAYOL estaba a punto de estallar, comenzándole a molestar la erección metida en los slips, y con sumo cuidado apartó la cabeza de JANDRO, se sacó su falo y se lo acercó lo más que pudo a los labios de JANDRO. Movió las caderas para notar el roce de sus labios contra su miembro. Unos asientos más adelante, seguían recostados NAYBET SERGIO por un lado, y al otro lado del pasillo, GUILLEM J.FOX. GUILLEM, se despertó y miró su reloj. Aún quedaba para llegar a Huesca. Miró a NAYBET, y quedó sorprendido. El libanés tenía todo su armamento en potencia dentro de los pantalones y era más evidente su tamaño. GUILLEM, por un momento tuvo deseos de que llegara el día de vestuarios y poder comprobar in situ el tamaño real, pero lo que era difícil era verlo en plena excitación. NAYBET, se movió y se despertó. GULILLEM cerró rápidamente los ojos y los dejó entreabiertos, mientras el libanés miraba su pantalón y su excitación. Se levantó, miró a ambos lados .Todos dormían. Fue hasta el baño del autobús, abrió la puerta y la dejó a medio cerrar. De todos es conocido el pánico que tiene NAYBET a los sitios pequeños y cerrados. GUILLEM se dio cuenta del hecho y se colocó hasta poder ver parte del cuerpo de NAYBET. Su corazón parecía que le iba a salir y tenía la boca seca. El libanés se desabrochó el pantalón y se sacó un cacho de verga negra y dura con una inapreciable desviación a media pollla a la derecha. La cogió con las dos manos y comenzó a masturbarse. GUILLEM, excitado, se dirigió hacia el asiento de PEPE PINOCHO, que despojado de sus pantalones, parecía dormir plácidamente. Instintivamente cogió sus pantalones y empezó a frotarlos contra sus genitales, justo en el instante en el PINOCHO se despertó: ¿ Por qué te frotas con mi ropa? a lo que el diminuto guardameta vallesano no supo contestar. ¿ quieres también mis calzoncillos? Cógelos son tuyos. Nervioso y tembloroso, GUILLEM, se dispuso a coger los calzoncillos tras los que se escondía el paquete más ansiado de su vida. Con una mano a cada lado de su fina cadera empezó a bajar los slips Calvin Klein color beige oscuro, dejando al descubierto un enorme mástil cuyo glande era hasta entonces desconocido para él. ¿Tienes hambre?, le preguntó,- Por que yo puedo darte de comer si te apetece..Y así fue: Chorizo en barra. En los asientos delanteros, tiernamente abrazados yacían FITI PARADA y ROBOCOP GELADÓ. El moldavo despertó asombrado cuando notó justo detrás de su culo algo caliente, y su mano, que quiso saber que era, se agarró al rabo de FITI. FITI PARADA, se pegó más aún, y con la mano terminó por quitarle los calzoncillos, para acariciarle los muslos y el trasero redondo. ROBOCOB no sabía como actuar y permanecía inmóvil. PARADA lo giró y lo puso de espalda para restregarle aquel descomunal pepino por su trasero y sus muslos como carbón ardiendo. Ahora las manos se separaron y le abrió la piernas. ROBOCOP susurró su nombre: FITI...FITI...Esto comenzó a ponerlo a mil, y alcanzó la crema y untó el trasero, metió un dedo, luego otro, hasta tres. Cuando se quiso dar cuenta, el falo de Presi comenzó a meterse por el culo, con un dolor atroz, pareciéndole que le iba a partir en 2. GELADÓ se retorcía debajo y empinaba hacia atrás su culo intentando abrirlo todo lo que podía. GELADÓ sonreía tontamente como sin saber que pasaba, pero al muy viciosillo, eso le gustó más que a un tonto un lápiz..Un brusco frenazo del conductor del autocar, despertó a GUSILUZ. El de la Garriga, no daba crédito a lo que veía… Una bacanal de sexo desenfrenado entre sus compañeros de vestuario. Justo delante suyo estaba PEPE PINOCHO, de espaldas, mostrando su culo. Un culo sin bello, de piel lisa y brillante, que escondía un apetitoso agujero negro. Se acercó hacia él, le acarició el pecho, los muslos, besó sus labios carnosos. Tras una mirada socarrona, GUSILUZ dejó caer su mano sobre el paquete de PINOCHO y empezó a masajearlo sin piedad. El de Madeira empezó a gemir como un gatito. Sin pensarlo dos veces rodeó con sus labios el rojo capullo y dejó deslizar su boca por el pene hasta tragárselo casi al completo. PINOCHO echó la cabeza para atrás, cerró los ojos y disfrutó de la felación de un GUSILUZ que saboreaba el cipote como si de un caramelo se tratara. El autocar estaba ya parado en una área de servicio. La fiesta era total. Pero ni rastro del MARISCAL. Ante tanto jolgorio nadie había notado su ausencia. No podía haber desaparecido. Tenía que estar en algún rincón del autobús…….. Efectivamente, unas filas más adelante, en el asiento del piloto, totalmente desnudo, sumiso y extasiado estaba el KAISHER. Como no podía ser de otro modo, se encontraba lamiendo el ojete peludo del conductor del autocar.

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INSULTA A FITI PARADA. ES GRATIS!

Esta es una sección donde puedes cagarte en la ostia y decir lo que te salga de la polla. Deahógate! Agravia! Deshonra! Vilipendia! Ultraja! Denigra e insulta al payaso de la foto.

La dinámica es francamente sencilla. Usa tu imaginación y escribe en la casilla " Publicar un comentario en la entrada".

Por ejemplo: " Perro maricón"

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DESVARIOS. RELATOS SURREALISTAS V.

"URDACI MASPONS, EL BRUJO DEL VALLÈS."

EL BRUJO DEL VALLÉS.

Su vida mística comienza a causa de una atroz depresión. URDACI MASPONS sufrió un desengaño amoroso con su pareja de toda la vida, un conocido transexual del barrio chino de la capital catalana. Decidió alojarse en una casa rural del Montseny. Allí se sometió a un prolongado ayuno y silencio que provocó una mutación en su conciencia por la infusión del Espíritu Santo, que lo proyectó a dimensiones espirituales que lo transformaron de tal manera, que su mente se vio en situación de poner bajo control fuerzas espirituales que provenían de Dios Todopoderoso. Dotado de gran capacidad de seducción y oratoria, decide abrir un despacho de videncia en donde ofrece servicios de curandero y sus bondades para curar cualquier mal. El muy cabrón se rodea de extrañas filosofías y se acompaña de ambientaciones escénicas diversas: cartas de tarot, ripios de café en una taza, huevos crudos en un vaso de agua, velas, cabellos , animales muertos y caracolas, entre otros.

Para publicitar sus servicios y contactar con sus incautas víctimas a las que desplumar, el farsante charlatán, insertaba anuncios en los buzones de los edificios y en la prensa local, en los que ofrecía servicios de curandero, sanador y santero con capacidad para resolver trastornos de salud, problemas sentimentales, depresiones y enfermedades físicas. URDACI MASPONS, el BRUJO DEL VALLÉS, como se autoproclamó el muy impostor, se aprovecha

ba de la situación desesperada y de la calamitosa falta de criterio de las víctimas, analfabetas, que llegaban a pagar elevadas cantidades de dinero e incluso a solicitar un crédito bancario para acceder a sus servicios.

El primer damnificado fue FITI PAPARADA. Aquejado de parálisis genital, decide acudir a la consulta del farsante chamán en busca de una solución a su atroz dolencia. Vestido con traje ancho, bombacha y camiseta criolla, el desalmado curandero tras poner en escena escabrosos rituales de brujería y después de proferirle una brutal paliza con un puño americano y un bate de béisbol para expulsar los malos espíritus, recetó un tratamiento para revertir la patología. Éste consistía en comerse seis papeles de fumar y un caracol crudo, para a continuación beberse un vaso de brebaje que URDACI preparaba a base de orín de conejo y heces de jabalí, pócima muy utilizada por los indios Javaloyas. El muy hijo de puta, le cobraba 180 € por cada litro de poción y la receta debía ser seguida religiosamente durante 6 meses. El desalmado y malvado impostor destrozó la salud del imbécil e ingenuo PARADA que, por vergüenza, nunca denunció los hechos. Sufriría una diarrea crónica. Nunca más volvió a defecar heces sólidas. Arruinado, se ganó la fama de porrero debido a los cuantiosos libritos de fumar que debía comprar en el estanco del pueblo. Lógicamente su aparato genital nunca recobró actividad alguna.

A pesar de que URDACI actúa en la clandestinidad, la publicidad que logra con sus ”milagros” es inmensa ya que paga a un grupo de actores para que finjan su curación y prediquen sus poderes medicinales. Son cientos de personas las que pasan por su consulta. En una ocasión, una mujer de 20 años llegó a su consulta aquejada de ciertos dolores y malestares extraños que la medicina de farmacia no pudo solventar. Tras soplarle humo de un cigarro, le diagnosticóun mal de ojo que su novio le había mandado para quedarse con otra mujer. Las sesiones diarias para el tratamiento comenzaron desde ese día. Tratamiento que se basaba en rezos, movimientos corporales y un último ritual que consistía frenéticas penetraciones vaginales con el fin de expulsar el

hechizo por la boca. El muy cabrón se estuvo follando a la incauta jovencita durante 3 meses. Otro afectado por los falsos sortilegios de magia negra fue NAYBET SERGIO, que entregó al santero más de 30.000€ para evitar que su hámster se quedara ciego. Angustiado por el estado de salud de su mascota, el libanés compareció en el gabinete esotérico de URDACI MASPONS. Batiendo una maraca, provisto de collares y ungüentos, el taimado y tapacero timador, inició el rito de curación. URDACI MASPONS, con movimientos epilépticos, entró en trance, mientras con un martillo atizaba al diminuto roedor y escupía sin contemplaciones al desesperado y devoto NAYBET. Para que el rito surgiera efecto, era necesario que NAYBET inhalara un perfume andino para purificarse y debía tocar la “flauta de único agujero”. Un flautín rosado, largo y duro, era imprescindible que chupara el pene del curandero impostor.

Finalizada la sesión, el sanador ordenó que volviera a la consulta al día siguiente con el ratoncito, para despertarle de la ceremonia decuración. Con cara de gilipollas, 30.000 € menos en la cuenta corriente, el hámster fallecido y la boca todavía manchada de ADN del brujo, NAYBET SERGIO regresó al día siguiente a la consulta del maestro curandero, pero éste había huido sin dejar rastro. Nunca se atrevió a denunciar los hechos por miedo a las burlas de sus compañeros de vestuario. Finalmente, URDACI MASPONS fue detenido por la Policía y acusado de un presunto delito de estafa y agresión sexual. Fue condenado a 15 años de prisión.

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UN GRAN EQUIPO. UN PROYECTO GANADOR. CAMPEONES 08/09

Se acabó. La Liga 2008-09 puso punto y final a falta de 5 jornadas. Una campaña más, el BESLTCF desnudó a sus rivales con la desfachatez de un pervertido sexual, la insolencia de un depravado carnal, sea FITI PARADA ó PEPE PINOCHO, pero a la vez con la tenacidad de un galán cortés y tierno que, lejos de impacientarse, se entretiene y disfruta con cada movimiento, consciente de que la presa, tarde o temprano, caerá rendida a sus pies. La escuadra vallesana desplegó durante la temporada todos sus violines. Fue la masacre de los violinistas ante los obreros. Fútbol convertido en arte, pura orfebrería. Estilo ofensivo, elegante, arrollador. El BESLTCF, un equipo fabricado desde casa, con unos genes propios y exclusivos. Un combinado operístico, homérico angelical, con ese aire poético que le distingue, capaz de convertir el fútbol en un paraíso. Una escuadra de trazo celestial, ancho, rococó, sabio y firme. Por mucho que se rebobine no hay rastro de un equipo que haya jugado tantos buenos partidos en una misma temporada. Y es que el juego de los braseros quedará como un incunable en la bibliografía del balonpié mundial. Los impetuosos aspirantes a arrebatarle el trono quedaron reducidos a rutinarios teloneros. La escuadra blanquinegra no tuvo rival. Sus adversarios fueron títeres, esclavos silenciados por los versos braseros, muñecos de trapo, basura futbolística a los pies de un equipazo solemne, que burla a sus sucios contrincantes como los toros lo son por los capotes, que somete a su rival a la tortura de las carreras a ninguna parte. Un rotundo triunfo del fútbol sobre el coraje. De la elegancia sobre la mediocridad. Lo que hace este equipo es, sencillamente, extraordinario , brutal. Una máquina de hacer fútbol. Su ADN está en la actitud, en el hambre que demuestra partido tras partido, tanto para levantar un resultado adverso como para buscar el mayor deleite de sus aficionados. La inconformidad de este equipo, de esta plantilla, es asombrosa, digna de elogio. Presta la misma atención a ganar que a cómo se gana. Las formas son tan importantes, o más, que el fondo. Este es un equipo comprometido con el espectáculo. Sus números, demoledores: 19 partidos. 18 victorias. 1 empate.128 goles a favor. 26 en contra. El BESLTCF abruma, enamora, arrebata con su juego, sentencia en los primeros tiempos, baila a sus contrarios, los deja KO con sus bellas artes. El BESLTCF de FITI PARADA da rienda suelta a la imaginación, embelesa, maravilla... Y golea. Se ha adueñado de la esencia del fútbol. Una imagen vale más que mil palabras, dice el refranero popular. Y dice también, más vale raja que paja. Pero esto ahora no viene a cuento. Basta con ver por televisión las caras de los aficionados celebrando los goles. Rostros de incredulidad, de alucinación e incluso incomprensión ante lo que están viendo. Aficionados meneándose el cipote, masturbándose por lo que están contemplando, un vendaval de fútbol salvaje y casto, un trato de balón exquisito, con un ilimitado tocar y tocar, y cada toque repleto de criterio e intención. GUSILUZ las clava como se calza las botas, sin enterarse, casi sin darse cuenta. ONÉSIMO dirige la orquesta con los ojos cerrados. EL MARISCAL imprime liderazgo e un impulso descomunal desde la retaguardia. MEJUTO GELADÓ rompe las defensas con una naturalidad pasmosa, pasando de la aceleración a la pausa en un abrir y cerrar de ojos. JANDRO LA ABEJA MAYA define con la sensibilidad de un ángel acariciando el chochito de una mujer. Cuando E.T. MAYOL, más basto que un bocadillo de cemento, es una escenificación perfecta de potencia, ambición y hambre de ganar, cuando FERRAN SCOBYDOO, un chaval de 16 años que acaba de descubrir el 5 contra 1, pone en pie a un estadio entero cada vez que coge el balón en la divisoria, cuando URDACI MASPONS, domina el arte del fútbol como si fuera un jugador de póker, gordo y seboso, sabiendo jugar sus cartas con maestría, cuando NAYBET SERGIO ha resucitado de entre los muertos y los mediocres para convertirse, en el jugador letal, en el asesino del pincel, cuando PEPE PINOCHO, exento de talento, se erige en amenaza y cuando JORDI GARGAMEL se divierte como uno más, algo majestuoso y colosal pasa en este equipo. Y por eso nos tiene enamorados. A disfrutar, que es gratis!! Gracias BESLTCF. Como decía un filósofo futbolístico. “el fútbol es la excusa para ser feliz” ¡Y Tanto! ¡Viva el fútbol! ¡Disfrutemos! ¡Forniquemos! ¡Copulemos! ¡Celebrémoslo! Gracias afición por jugar un papel determinante, por llenar domingo tras domingo el estadio, por recuperar el ambiente de las noches mágicas que nos convirtieron en un equipo de leyenda. Gracias por vuestro calor, el aliento, la presión y el aplauso. Gracias Presi PARADA por decidir colgar las botas. Gracias URDACI MASPONS por estar media temporada lesionado. Gracias PINOCHO por haber jugado sólo 3 partidos esta campaña. Gracias a todas las prostitutas que han consolado a nuestros futbolistas cuando más lo necesitaban. Y gracias a los Sres. Pagès y Geladó, progenitores de GUSILUZ y los hermanos MEJUTO y SCOOBYDOO respectivamente, por su incondicional fidelidad hacia esta humilde y vulgar publicación. GRACIAS a toda la familia brasera.
Hoy soy más feliz. Y voy a celebrarlo haciendo vomitar a mi osito.
BRAVO BES! FELICIDADES CAMPEONES!

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