Aprovechando el inicio liguero 2010/11, el BESLT, CF hizo su presentación el pasado 3 de Noviembre en las instalaciones municipales de la capital vallesana. Tras la justa victoria ante un humilde y correoso AEG ( 5-4 ) en la jornada inagural, la afición se mostró optimista, ilusionada, cargada de energía positiva. El equipo era líder invicto y había motivos para creer en el título doméstico. No era raro ver coches con el himno sonando a todo volumen y con las ventanillas bajadas cerca de los aledaños del estadio, entonando el popular estribillo “Apa, apa, apa, tots alhora, animem ben fort,“ L’ET MAYOL té l’ull ben tort, BRASERIA equip d’imbècils i maricons.” Los técnicos y jugadores que estaban convocados a las 19.00 horas, pasaron a los vestuarios para su puesta de la nueva uniformidad. Tras múltiples fotografías, fueron presentados los equipos de Preveteranos ( menores de 65 años ) y Veteranos ( mayores de 65 años ) que militan en la máxima categoría y cuyo entrenador es FITI PARADA, que orgulloso de sus pupilos, engullía saliva y los observaba con cara de deseo. Ver aquellos ancianos vestidos de corto, despertaba sus instintos más primarios. Posteriormente fueron presentados los equipos Infantil y Cadete que militan en 3ª y 2ª respectivamente, capitaneados por su entrenador, el polémico URDACI MASPONS, que según filtraciones a este tabloide, sometería a sesiones de brujería y exorcismo a sus jóvenes deportistas. Según esta información todavía no contrastada, el zaguero vallesano encerraría a sus pupilos en el vestuario para emborracharlos y empezar su ritual, que incluía correr en círculos, escupirles, gritarles y cantar salmos mientras temblaba. Cuando los chavales caían exhaustos y mareados al suelo, el muy cabrón aprovechaba para robarles el móvil, los yoyós, las calcomanías, los phoskitos y todo cuando llevaban en sus pantalones y bolsas de deporte. Posteriormente el protagonismo recayó sobre los Juveniles de la entidad brasera, que militan en la 6ª división de su categoría. Establecidos en la última posición de la tabla, el combinado que dirige E.T. MAYOL, no ha conseguido todavía inaugurar el casillero de puntos. De tal palo, tal astilla. Y es que los discípulos del defensa de Granollers, prefieren la danza, la gimnasia artística, el ballet o la comba antes que el fútbol. Pedazo maricones!!! Por último, bajo una sonora ovación y entre vítores del respetable, saltó al terreno de juego la Sección Femenino de la entidad brasera. Pilotado por PEPE PINOCHO, el combinado femenino amateur del BESLT, CF capitanea la clasificación de su categoría con 6 victorias en 5 partidos. Su mano derecha en la dirección del equipo femenino, ALEX GUSLILUZ, ha sido pieza clave en la consecución de una excelente forma física de las jugadoras. Su obsesión por prevenir lesiones, ha implicado algún que otro malentendido con las féminas vallesanas. Por constitución física, la mujer deportista es como una muñeca de porcelana. Delicada, frágil, vulnerable. Y por consiguiente requiere de especiales cuidados. Y en esta línea trabajó el ariete de La Garriga, con exhaustivas sesiones de fisioterapia en la zona pública, glúteo y adductor. Que probablemente se le fue la mano con la cremita. Sí. Que posiblemente algún dedito lubricado por la pomadita se introdujo por alguna rajita. Pues también. Pero esto no es motivo para cuestionar su profesionalidad. Tras la presentación de todo el fútbol base del club catalán, llegó el momento esperado de la noche. La presentación de la 1ª plantilla del BESLT, CF comenzó puntualmente a las 21.15 horas, según el timing establecido por los organizadores. Un espectáculo que asimiló el espíritu y la esencia del braserismo, en un show de 17 minutos en los que se mezcló el misticismo de un equipo, la esencia de la afición y la historia del BESLTCF. El espectáculo representó un Estadio Municipal convertido en una cueva donde dormían atroces criaturas de 3 piernas. Se escucharon misteriosos sonidos de eructos, ventosidades y flatulencias, mientras unas luces tenebrosas recorrieron la grada, para descubrir que las aberrantes criaturas se escondían colgadas de su pene en la portería. Entraron en el campo unos retrasados y dementes personajes con tambores de batalla y trompetas, simbolizando a la afición que quiere despertar a los repulsivos trípodes, pero al no conseguirlo , pidieron el apoyo de la grada. Los silbidos y abucheos de la afición despertaron de su letargo a las criaturas, que se desplazaron danzando por la cancha hasta llegar hasta la pantalla gigante del centro del campo donde iniciaron un execrable ritual copulativo. La grada hostil ante tan esperpéntico show, empezó a increpar a los actores, e incluso algún exaltado seguidor vallesano empezó a disparar indiscriminadamente con su rifle de francotirador. Fuera! Fuera! exclamaban indignados los seguidores braseros. Todo parecía sacado de la novela más bizarra de cuantas se hayan escrito. La deshonrosa celebración continuó con la proyección de un viaje por la soporífera historia del BESLT, CF. El cortometraje narró las mejores jugadas de la escuadra vallesana y brindó un emotivo homenaje al máximo responsable de la entidad catalana, FITI PARADA, con un recopilatorio de instantáneas que, con suma exactitud, relataban sus miserables y aciagas experiencias. Desde su niñez compartiendo juguetes con primates y enanos en el circo en el que trabajaba, pasando por su adicción al sexo con animales en su adolescencia, hasta su enfermiza obsesión con el coito con ancianas desvalidas en su etapa más reciente. Tras la proyección, regresaron las inmundas criaturas de tres pies, la luz negra y blanca inundó el campo y las pantallas se desmembraron para presentar el podio donde acto seguido subirían los jugadores. Adornado con fuegos artificiales ( algunos de ellos impactaron brutalmente contra los seguidores del fondo norte ) y con una triste actuación a bajo volumen de Locomía, la 1ª plantilla del BESLT, CF saltó al terreno de juego, bajo una atronadora bronca. Perros! Bellacos ! Depravados! Bribones! , exclamaban desde la tribuna. El Presi de la entidad fue el primero en aparecer sobre el césped, y fue recibido con rugientes carcajadas, burlas, alborozos e insultos. Retrasado! Imbécil! le proferían los aficionados más radicales. ¡¡¡Te vamos a cortar los huevos, sucio orco!!! .Sin duda el más aclamado por parte de la afición, tal vez por pena o congoja fue OSCAR ROONEY PARDEZA .El aficionado brasero conciente de las limitaciones económicas y profesionales del zaguero de Lliçà, le recibió con numerosas muestras de cariño.¡¡ Nunca te faltará un plato de chorizo en mi mesa!. ¡ Si quieres tengo una alfombra en mi casa. Te la regalo para que la puedas vender!, ¡ Gracias por hacernos reír cada domingo, payaso! le animaban. Bombonas de butano, bolas de petanca, cohetes de fabricación casera, fueron algunos de los objetos que los operarios de mantenimiento tuvieron que retirar del césped tras la aparición de la plantilla brasera. El ambiente caldeado, se tornó extremadamente hostil, cuando el presidente de la entidad, FITI PARADA, se dispuso a tomar la palabra. En ese momento, y ante la mirada incrédula de los jugadores, saltó al césped un irritado y desaliñado espontáneo, totalmente desnudo con la intención de agredir al mánager brasero. Afortunadamente MEJUTO GELDÓ estuvo atento, y pudo reducir al exaltado aficionado. Tras ser trasladado a las dependencias policiales, fue identificado bajo las siglas N.A.S. Este rotativo ha podido descifrar la identidad de la sucia criatura: NAYBET AHMED SERGIO. El incidente, fervientemente aplaudido por la grada, dio paso a un emotivo parlamento a manos de FITI PARADA que expresó su ilusión de “tener un fútbol base de tanta calidad. Seguro que pronto podremos ver a muchos de estos chavales en el 1er equipo.” Y haciendo un guiño a las mamás de las jóvenes promesas, añadió: “ Ya podéis pasaros por mi despacho para abonar la cuota de este año. Y no olvidéis de llevaros las rodilleras…” El máximo responsable brasero quiso dejar claro “ la importancia capital que tiene el estudio. Es muy importante que estos chicos y chicas, entiendan que es primordial dedicarle mucho esfuerzo a los estudios.” Y concluyó “ Si en alguna ocasión, tenéis tentaciones de dejar los estudios, pensar en mí. Yo lo hice con 4 años, y me convertí en el gilipollas desgraciado que tenéis en frente. No se ni leer ni escribir y el único hogar que he conocido ha sido el trullo.” Precisamente en ese sentido se expresó el canterano FERRAN SCOBYDOO, que con su intervención, finalizaron los parlamentos. Elegante en su vocabulario, el de La Garriga, hizo mención “ …a la voluntad de nuestro club de formar a ladronzuelos, trileros y pequeños traficantes a la vez que futbolistas” Tras la ceremonia de presentación, la 1ª plantilla de la escuadra brasera, participó junto a una nutrida representación de periodistas, en la cena de Inicio de Temporada. Pero esta vez los vallesanos no lucían zamarra, sino chaqueta y corbata. Tras varios minutos de ameno cocktail lleno de charlas y recuerdos y en el que no faltó, la Xibeca, las pipas rancias y los pistachos con moho, los invitados pasaron a la zona de banquete para disfrutar de una exquisita cena. La sede social fue el escenario elegido para albergar la comida, que se desarrolló bajo los parámetros de la cordialidad y jovialidad, con un alto grado de satisfacción por la excelente marcha del equipo. FITI PARADA, se sentó en la mesa presidencial. Junto al Presidente se sentaron SUPER MARIO BROSS, Director General de la entidad ( a la derecha ) y ALEX GUSILUZ capitán de la escuadra brasera ( a la izquierda ) que no tuvo reparos en escupir dentro de la copa de vino del Presidente las infectas expectoraciones de su cruel resfriado. La velada, convenientemente regada por un Don Simon del 98, fue amenizada por las melodías que entonaron los jugadores. “Volare” y “Hola Don Pepito, Hola Don José”,fueron las canciones más vitoreadas por unos futbolistas que dieron rienda suelta a sus emociones más desenfrenadas. Tras la degustación del menú, FITI PARADA, se dirigió sus jugadores para agradecerles la buena campaña que acababan de iniciar “es para mí un honor presidir una entidad como esta, con jugadores de tanto nivel. Espero volver a veros aquí, el próximo mes de Mayo,con la Liga en el bolsillo” Los jugadores braseros, completamente borrachos vociferaban “ Cállate cabrón y páganos las primas que nos debes!!!” Empezaron entonces a lanzarle botellas de vino, vasos, mesas, sillas, cuchillos... Un tenedor lanzado por JANDRO LA ABEJA MAYA, impactó con suma violencia en rostro de PARADA, quedándose salvajemente clavado en la frente del rubio mandatario catalán. Los futbolistas empezaron una auténtica batalla campal, causando numerosos destrozos en el mobiliario del restaurante. Agarrones y empujones, primero; lanzamiento de botellas y cuchillos, después. Rompieron una treintena de botellas, ceniceros y el escaparate del local y apalearon a un camarero de la taberna, mientras URDACI MASPONS, escondido bajo la mesa, hurtaba el dinero de la caja registradora. La cena terminó a las tres. Que no el fiestón. Los braseros decidieron quemar la noche. Así tras salir del bufé, continuaron la farra en un conocido local de alterne de la capital catalana, un club lleno de furcias malolientes y borrachas. Tras pagar 100 € por la entrada en el burdel, una madame salchichera con olor a fritanga y labios exageradamente carnosos, invitó a los futbolistas a tomar asiento. Los jugadores, ebrios , se acomodaron en la barra, abducidos por el espectáculo de un travesty y el olor pegajoso en el que se mezclaba el humo, el alcohol, el perfume barato y las feromonas. Sonaba el “Guantanamera”. Los ventiladores marchaban a todo gas para paliar el calor de un local que rezumaba sexo por sus paredes pintadas de color rosa. Las cortesanas, que lucían ropas ajustadas en tejidos brillantes y tacones de vértigo, revoloteaban en torno a los cracks catalanes, y éstos, más agarrados que un chotis, negociaban a la baja para practicar su particular sesión de gimnasia. Natasha, una rubia de aspecto frágil, derramando flujo como una perra en celo, piercing en la nariz y vestida de negro, les propuso un streptease en el priveé del burdel, a lo que los futbolistas accedieron. Pagaron por adelantado el servicio, y se acomodaron en las butacas, dispuestos a disfrutar del show de la elegante y exuberante prostituta. Al son de‘You can't live you heroes’ de Joe Cocker, la ramera empezó a desnudarse con una danza sensual, viciosa, libidinosa. Los futbolistas apludían y vitoreaban a la bella dama, mientras degustaban su enésimo whisky . Pero el entusiasmo carnal, se convirtió en ira y cólera al darse cuenta del orco que se escondía tras las relucientes prendas de vestir de Natasha.
La mujer, que ya no era tan bella, tenía las tetas como si le hubieran pegado con celo en el pecho dos chuletas de ternera. Su barriga era doble, un michelín enorme le rodeaba una cintura llena de estrías que parecía una falda de paja de la tribu burundunga. Su bosque enusino muy frondoso y repugnante, parecía un gato colgado de la cola, y en su ano había garrapiñadas. Ebrios y enfurecidos, los futbolistas la emprendieron con Natasha. Se sentían engañados por la cortesana, y empezaron a insultarla y a amenazarla. Las palabras se convirtieron en golpes y la mujer acabó en el suelo. Afortunadamente, la rápida intervención de PEPE PINOCHO impidió males mayores. Parece ser que el zaguero de Madeira es un cliente habitual de la ramera y que por todos es conocido su enfermiza obsesión por tener sexo con mujeres de chichi peludo. Con este nuevo incidente, y cuando ya había amanecido concluyó una jornada inolvidable para todo el braserismo.
bla pastosa, de peinado seminarista, orejas curiosas y rostro bascoso. Este personaje de facciones eternamente estreñidas y de fisonomía deforme, grasienta y lardosa nació en Madeira hace 33 años, en dónde está en búsqueda y captura por violación de dos perros y un hámster. Su infancia estuvo muy ligada con la danza y el ballet, modalidades en las que destacó por su virtuosismo y nivel técnico. Un desengaño amoroso con la mujer de la limpieza de la Academia de Madeira, propició su prematura retirada de los escenarios. Probó fortuna con la petanca y la zambomba hasta que recaló en la disciplina del BESLT como limpiagradas. Parece un sapo de letrina. Su perímetro craneal es imponente. Que feo es el cabrón. Macrocéfalo de nacimiento, PEPE PINOCHO es un hombre afable, accesible, entrañable, luchador. Claro en sus afirmaciones, no deja lugar a medias tintas. Amante de las canicas, el fetichismo y los hiperman, nos confiesa que desde pequeño siempre quiso ser trilero. Desprende honestidad, implicación y una pronunciada pestilencia fruto de las largas jornadas sin entrar en contacto con el jabón. Su aliento apesta como los pies de un indigente en una caja de ahorros. Adicto al voyeurismo , la plastelina y la menstruofilia, es un jugador simplón, torpe, cafre, lerdo, zafio, yermo y negado. PEPE PINOCHO, excelente persona, patético futbolista. Un cenutrio que no deja indiferente a nadie.
bla pastosa, de peinado seminarista, orejas curiosas y rostro bascoso. Este personaje de facciones eternamente estreñidas y de fisonomía deforme, grasienta y lardosa nació en Madeira hace 33 años, en dónde está en búsqueda y captura por violación de dos perros y un hámster. Su infancia estuvo muy ligada con la danza y el ballet, modalidades en las que destacó por su virtuosismo y nivel técnico. Un desengaño amoroso con la mujer de la limpieza de la Academia de Madeira, propició su prematura retirada de los escenarios. Probó fortuna con la petanca y la zambomba hasta que recaló en la disciplina del BESLT como limpiagradas. Parece un sapo de letrina. Su perímetro craneal es imponente. Que feo es el cabrón. Macrocéfalo de nacimiento, PEPE PINOCHO es un hombre afable, accesible, entrañable, luchador. Claro en sus afirmaciones, no deja lugar a medias tintas. Amante de las canicas, el fetichismo y los hiperman, nos confiesa que desde pequeño siempre quiso ser trilero. Desprende honestidad, implicación y una pronunciada pestilencia fruto de las largas jornadas sin entrar en contacto con el jabón. Su aliento apesta como los pies de un indigente en una caja de ahorros. Adicto al voyeurismo , la plastelina y la menstruofilia, es un jugador simplón, torpe, cafre, lerdo, zafio, yermo y negado. PEPE PINOCHO, excelente persona, patético futbolista. Un cenutrio que no deja indiferente a nadie.
