PUBLICIDAD- SALUD / MEDICINA.

¿ PROBLEMAS EN TU VIDA SEXUAL ?

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ÚLTIMA HORA. AGENCIA EFE

Hasta lo más alto de la cúpula de la directiva de la BRASERIA EL SOL LOCO TEAM C.F. han llegado las críticas que el Director de la entidad brasera, Agustín Fiti Parada, manifestó tras la cena del fin de temporada celebrada el pasado Viernes, en la que arremetió duramente contra los jugadores vallesanos.

La reacción no se ha hecho esperar. El capitán y portavoz de la escuadra catalana, E.T. MAYOL, salió al paso de las críticas y respondió duramente, tal vez demasido, al Presidente Parada.

Escuchemos sus palabras:

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CENA FINAL DE TEMPORADA.

Aprovechando el final del Torneo Apertura, la plantilla brasera, casi en su totalidad ( sólo faltó Naybet Sergio, ejecutado por los servicios de inteligencia israelís ), se reunió en un céntrico restaurante de la Ciudad Condal, donde cenaron y se confabularon para desbancar a Viatges Moncar, y recuperar así la hegemonía perdida.

Plantilla, cuerpo técnico y auxiliares del equipo brindaron por otro año cargado de éxitos, en un ambiente distendido y festivo, hasta que el máximo responsable del club, Agustín Fiti Parada, tomó la palabra.

" Aún queda el torneo de Verano. No lo podéis tirar". Estas fueron las palabras de Parada para levantar el ánimo del equipo. El Presidente exigió a sus futbolistas ganar los siete partidos del Torneo de Clausura, y cargó duramente contra sus jugadores a los que tildó de "mercenarios", "gilipollas" e "hijos de puta".

El mandatario catalán, abandó el restaurante visiblemente irritado y concedió una breve entrevista a los medios de comunicación, en la que arremetió de nuevo contra sus pupilos.

Escuchémosle:

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NOVEDADES CARTELERA

007, ARTIFICIAL INTELLIGENCE

Agustín Fiti Parada hace su primera aparición como el agente 007 del Servicio Secreto Británico MI6 en ARTIFICIAL INTELLIGENCE, la vigésimo primera película de la serie, producida por Michael G. Wilson y Barbara Broccoli y dirigida por El Mariscal.

En esta atípica entrega, se podrá ver a un 007 más humano y vulnerable, negado seductor, extremadamente gilipollas y con evidentes retrasos mentales.

Sucesor de Brosnan

Entre los actores que sonaban para suceder a Brosnan figuraban Clive Owen, Jude Law, Colin Farrell y Dougray Scott, pero Fiti Parada, nacido en Las Barranquillas , fue el elegido por los productores por sus notorias disfunciones intelectuales. Rubio y de ojos azules, Parada se hizo famoso en el Reino Unido por una serie de televisión “I am an imbecile gay” .'The Sun' afirma que Parada ganará unos diez millones de libras (unos 14 millones de euros) por interpretar a 007.

Veamos el trailer de esta apasionante película:

NOVEDADES CARTELERA

EL ÚLTIMO RETRASADO

Título Original: The Last Anormal.
País: Birmania-Canadá
Año: 2010
Duración: 115 Minutos.
Dirección: El Mariscal.
Intérpretes: Fiti Parada, macados y maricones
Fotografía: Alexandre Gusiluz
Guión: Pepe Pinocho
Fotografía: E.T. Mayol

Sinopsis: Apasionante, conmovedor y dramático thriller de acción que nos narra la historia de unos sucios gorilas que encuentran un bebé, abandonado por feo y demente, en la selva brasileña y lo crían como si fuese su propio hijo. Tras ser capturado por un grupo de despiadados cazadores furtivos, es devuelto a la civilización, en donde es repudiado y humillado.

Veamos el trailer:

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EL VIDEO DE FITI PARADA

El 20 de mayo de 1992, antes de la final de Wembley, Johan Cruyff motivó a sus jugadores con una frase que pasó a la posteridad: "Salid y disfrutad". 17 años y siete días después, su alumno más retrasado, su pupilo más anormal, Fiti Parada, dio una vuelta de tuerca con un método mucho más sofisticado y revolucionario.
Veinte minutos antes de la esperada final de la Copa de Invierno, el máximo responsable de la escuadra blanquinegra , les dijo a los jugadores del BESLT, C.F. que tenían que entrar a los vestuarios. Éstos no salieron de su asombro al terminar el calentamiento mucho antes de lo normal. Dentro del vestuario estaba el Director General del club, SUPERBARIO BROSS con una pantalla de TV. Cuando todos los jugadores estuvieron dentro, apagó la luz, les metió mano y les escupió, y puso un video donde se intercalaban imágenes de la película La Guerra de las Galaxias con imágenes de todos y cada uno de los jugadores e instantáneas de la afición vallesana.
Durante el 'corto', entre otros, se insultó miserablemente a todos los futbolistas y se realizó una radiografía de la rica pluralidad de la afición brasera.
Fue un momento de épica y pasión. La verdad, el resultado fue fantástico...Los futbolistas saltaron a la cancha enchufados, extra-motivados. Después de ver eso, ya lo saben, el BESLT, C.F. ganó su segunda liga consecutiva.
Este humilde blog, ha podido conseguir dicha pelicula.

Disfrutemos del video:

NOVEDADES MODA.

TANGA MARICCONUS.

La mínima expresión para una prenda íntima masculina, es toda una lección de diseño. De un solo trazo y emulando al típico tanga y con glamour de alta calidad, se crea otra dimensión para un hombre mucho más innovador, y evidentemente maricón, muy maricón. Esta creación gayesca con bolsa marcadora, sólo tiene ¡Una Cintura!, lo que dota a tu cuerpo de una visión muy original, resaltando claramente tus atributos. Gracias a un doble anillo para pene y cojones, hace que los que te miren no puedan dirigir su mirada a otro lugar. Finalmente, este fantástico complemento esta abierto en la parte trasera para que te puedan destrozar tu sucio ojete … ¡dan ganas de darle un buen mordisco, eh mariconcete? Claro que sí! ¿ A que mola viciosillo?. Pues por si fuera poco, este kit incluye un antifaz de cuero para que no puedan ver tu asquerosa cara, pedazo chupapollas cabrón.
Se ha realizado en color negro y se te adapta como un guante. Composición: 83% Poliamida, 17% Lycra, 22 % Uranio enriquido, 12 % Trióxido de arsenio. 30 €.

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SERVICIOS JURÍDICOS DEL CLUB

Constituido en 2006, el Despacho GILIPOLLAS & ASOCIADOS es el resultado de la integración de diferentes profesionales y letrados. Actualmente hay 30 abogados trabajando en la firma, que cubren una amplia variedad de especialidades en todos los campos legales y todos los aspectos del trabajo profesional, siendo el derecho deportivo su especialidad. En el Bufete GILIPOLLAS & ASOCIADOS, prestamos nuestros servicios integrales con una profesionalidad y compromiso total con el cliente.
Nuestro Despacho presta sus servicios con el objetivo de ofrecer los más altos niveles de profesionalidad, calidad e inmediatez. Sobre estas bases mantenemos un compromiso total con el cliente y sus intereses. A tales efectos, todos nuestros clientes reciben una atención personalizada y sus asuntos cuentan con la supervisión de al menos uno de los abogados-socios de la Firma.
Tienen aquí una muestra del recurso de apelación interpuesto al Comité de Competición el pasado Julio de 2008. ( texto transcrito literalmente ):

En la ciutat de Granollers, a 17 de Juliol de Dos Mil Vuit.
AL SERVEI D’ESPORTS
COMITÉ DE COMPETICIÓ

J.O.M., major d’edat, provist de DNI amb nombre:X en la seva condició de representant de l’equip de F7, TECNOCASA LOCO TEAM ( en endavant TCLT )
compareix davant el COMITÈ DE COMPETICIÓ F7 i MANIFESTA:

I.- Que el TCLT és un equip de futbol ( FUTBOL A 7 ) format per 10 jugadors i disposa dels permisos, fitxes i llicències per la pràctica d’aquest esport.

II.- Que el TCLT està competint en la COPA D’ESTIU de la Temporada 2008.

III.- Que en el TCLT respon a la filosofia de l’ Organització dels Jocs Esportius Municipals, realitzant esport en associació amb altres, amb cert nivell competitiu, primant la participació, l’afany de superació i el joc net, quedant els resultats i classificacions en segon terme i desterrant els aspectes més negatius de l’esport agonístic.

IV.- Que el passat Divendres 4 de Juliol, malgrat l’assisstència del dos equips implicats, es procedí a la suspensió del partit que el TCLT havia de disputar contra AL PATADON per incompareixença de col.legiat assignat.

V.- Que la nova data per la disputa del partit aplaçat és el 18 de Juliol de 2.008.

VI.- Que degut a les nombroses lesions sofertes en aquest torneig i a eventualitats personals / professionals, el TCLT només disposa de cinc jugadors disponibles per afrontar el darrer partit de la primera fase.

En conseqüència, com a part interessada en aquest expedient, i dintre del plaç establert, procedeixo pel present a presentar RECURS DE SOL.LICITUD D’APLAÇAMENT davant del COMITÈ DE COMPETICIÓ en base a les següents i resumides AL-LEGACIONS:

PRIMERA.-
El jugador JOSEP LIDON va patir en el partit disputat el passat 10 de Juliol un esguinç de turmell de Grau 1 amb desprendiment osi tal i com van diagnosticar els facultatius després del pertinent exàmen físic i amb l’ajuda d’estudis de RX. Tractament: Antiimflamatoris i 10 dies de repòs.

SEGONA.-
El jugador JORDI ORTEGA , per motius professionals de darrera hora, ha de desplaçar-se a Madrid en tricicle, sent incompatible l’arribada a Barcelona amb aquest mitjà amb la disputa del partit.

TERCERA.-
El jugador SERGIO RODRÍGUEZ en el partit disputat el passat 16 de Juliol, es va retirar del terreny de joc al patir una exacerbació d’asma ó episodi asmàtic i en conseqüència, i de caràcter preventiu, ha d’evitar els desencadenats de citats espasmes, eludint en un periòde de 72 hores, realitzar sobreesforços físics tot i que el club vol que jugui per ocasionar-li una parada cardiorrespiratoria.

QUARTA.-
El jugador XAVIER ORTEGA , després del partit disputat el passat 16 de Juliol, pateix un quadre de lumbalgia mecànica i mental, que requereix tractament analgèsic, mastrubatori i repòs.

CINQUENA.-
El jugador JORDI GELADÓ SALLÈS, per motius familiars ha tingut que desplaçar-se amb caràcter urgent a TUDELA ( NAVARRA ) per la rcollida d’espàrrecs verds, no podent grantitzar la seva assistència en data marcada per la disputa del partit suspès.

SISENA.-
Que el TCLT disposa només de cinc efectius per afrontar el partit que ja va ser aplaçat, sent un nombre de jugadors insuficient per la cel.lebració del partit en igualtat de condicions.

SETENA.-
Proposem disputar citat partit el proper Dilluns 21 de Juliol, data que no ens permetria la recuperació de tots els efectius però si podríem grantitzar la presència de 7 jugadors.

Per tot l’exposat, SOL.LICITO a aquest COMITÈ DE COMPETICIÓ, que tenint per presentat aquest escrit es serveixi admetre’l, tenint per formulat RECURS DE SOL.LICITUD D’APLAÇAMENT i en el seu dia es dicti resolució concedint el que sol.licitem en data 17 de Juliol del 2.008.

Jordi Ortega Morella
Representant TECNOCASA LOCO TEAM

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XX CONCURSO INTERNACIONAL DE POLLAS

Qué tal guarretes? Cada cuerpo es un mundo y cada polla un universo.
Os traemos este año, la vigésima edición del concurso con más miembros del planeta. Los penes más destacados compitiendo por subir la media de su país. A qué estás esperando, mamarracho?
Manda la tuya y entra en el Hall of Fame de los mejores pollotes internacionales. Polla plátano? Pene champiñón? Cipote venéreo? Verga fimótica? Pepino circuncidado? Rabo taladro?,...No importa como la tengas, cabrón! Enviad vuestros pollotes con un pequeño texto a concursopollas@iaju.es y recordad:
!! mandar las fotos con una regla o centímetro al lado para poder comparar!!

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AGENDA ECONÓMICA

CONFERENCIA “ LA CLAVE PARA PROMOCIONAR EN UN ENTORNO LABORAL COMPETITIVO”

El Ilustre Colegio de Economistas de Chipiona ha organizado con simposium para descubrir la clave para promocionar y ascender en su empresa.
Esta conferencia va dirigida a todas aquellas personas sin escrúpulos que necesitan un giro laboral a cualquier precio, una ayuda para definir su puta y miserable carrera profesional, encontrar un mejor trabajo sin importarles el método para llegar al fin, descubrir qué actividad es la que mejor se adapta a ellos o simplemente se sienten estancados en su actual profesión y situación personal. Además le proporcionamos un camino claro específico de como llegar hasta donde desee llegar, desde su situación actual. Durante el proceso trazamos un plan de acción concreto y personalizado para llegar a vivir de esa nueva profesión y superar nuestros miedos y creencias limitadoras que nos puedan impedir llegar a ella. Al finalizar todas las etapas tendrá claro qué pasos ha de dar para llegar a ser lo que siempre ha querido ser. A chupar pollas, currante!

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DESVARIOS. RELATOS SURREALISTAS XIV.

"AGUSTÍN FITI PARADA DEBUTA COMO MODELO"

Una cabeza de marsupial, rubia teñida, reseca, deforme y envejecida prematuramente, se inclinó de forma cansina sobre el asqueroso sofá del salón, mientras que con su torpe y temblorosa mano derecha ahuyentaba ratas y otros bichos que habitaban en el rico ecosistema de su comedor. El pútrido acné cubría su nariz y frente dándole ese repugnante brillo grasiento. Crostones de caspa descansaban sobre sus hombros y amargos gránulos de cera se agolpaban en sus ventanas auditivas. Era FITI PARADA. Una preciosa cadena de oro con grandes eslabones y visibles manchas de óxido verde producidas por el sudor, colgaba de su mórbido cuello. Eran las 14.00 horas del Martes, su anhelado día de descanso. No tenía que ir a trabajar a su puesto ambulante de venta de globos y conffetis. Revolviendo en una bolsa de la compra encima de otra silla, sacó un cuscurro de pan duro como el cemento y una lata de sardinas que abrió salpicándose la camisa de aceite. Metió sus sucios dedos para capturar una y se la llevó a la boca. Tenía hambre. Pobre cabrón. Estaba sentado frente al televisor, mirando hacia el vacío de una pantalla hueca que intentaba desesperadamente llamar su atención sin conseguirlo. No veía nada de lo que aquel rectángulo grasiento y lleno de musgo le estaba vomitando en la cara. Ni siquiera veía los cuerpos hermosos y semidesnudos de aquellas chicas que desfilaban frente a él, incitándole que comprara un nuevo desodorante que, bajo sus pestilentes sobacos, pondría en celo a toda hembra que se cruzase en su camino. No, aquellas zorras desfilaron en cueros ante sus ojos, y él, ni se enteró.Sujetaba con destreza un palillo y hurgó en la cavidad auditiva con la misma pericia que cualquiera come bígaros. Cambió su gesto rugoso a dolorido y secó las secreciones con un pañuelo multiusos de bolsillo que aumentó su decoración con manchas púrpuras. Estaba aburrido. Se levantó del viejo sofá y caminó hacia la nevera. La abrió y tras echar un vistazo, se dio cuenta que había poco que mirar. Cogió medio tomate y se lo comió de un bocado. El tomate explotó entre sus sarrosos dientes y su jugo le chorreó por la barbilla. Caminó hacia la butaca y se sentó de nuevo en ella. Su carne blanda, putrefacta, casi viscosa, se esparció sobre el tresillo como el aceite sobre la sartén. Mientras, la televisión seguía mostrando a aquellas jóvenes fulanas, calientes como perras en celo, húmedas por el efecto de aquel fantástico desodorante, aunque PARADA continuaba ajeno a todo. Se había desabrochado la camisa empapada de sudor. Sus rasgos faciales perfilaban un perfecto retrato de un hombre de Cromagnon con severas disfunciones intelectuales. Sus estrábicos ojos eran saltones y tenían un tono amarillento que resaltaban en su cara deforme. Llamaba la atención una repugnante verruga que colgaba de su pupila izquierda, a la que era imposible no dirigir la mirada, experimentando una nauseabunda sensación de asco. La nariz estaba torcida y aplanada, estucada de pústulas y venitas rotas. Su boca, que colgaba de medio lado, dejaba caer hilos de baba entremedio de unos labios hinchados y resecos y sus cejas parecían bufandas de lana. Cuando reía parecía un chimpancé en una montaña rusa. A estos tintes de aberración humana se le sumaban la miscelánea de olores que desprendía su sebáceo y lardoso cuerpo. Un tufo insoportable y pertinaz, como el que vomita una fábrica de comida para perros. Era un ser despreciable nacido en el lugar más vomitivo del planeta, en medio de estiércol, basura, excrementos y putrefacción. Criado sin amor, con desprecio y brutales palizas, que sobrevivió sin el calor del alma humana y que se alimentó de carroña, larvas e insectos. Un proveedor de lo rancio, de la repulsión, de la enajenación. Pero así es la vida; complicada, sorprendente, decepcionante, angustiosa como una pesadilla que se hace realidad al despertar. Y él era de esa clase de personas miserables que por costumbre fracasaban en todo lo que emprendían. Un corredor que nunca llegaba a la meta, un jugador que siempre perdía, un imbécil, un perro, escoria humana, estiércol, innoble basura, bazofia vergonzosa. PARADA manoseaba los pelos de su pecho. Encontró algo hermoso y duro. Lo rozó con sus dedos y los olió: apestaba. Intentó encontrar el pequeño poro por donde saldría toda esa pus, pero fracasó en la búsqueda. Con sus roñosas uñas empezó a apretar Era un forúnculo enquistado. Tras un rato haciendo fuerza, un pequeño y maloliente hilito blanco y juguetón salió de un poro apenas visible. PARADA gritaba de alegría, con roncos gruñidos de éxtasis. Con todas las fuerzas que le permitían sus temblorosas manos, apretó ese absceso duro, esa pelota llena de pelos, hasta que ese hilito se convirtió en sucios borbotones de una infestada viscosidad blanca que se derramaba por sus dedos. Una supuración contagiada de sida, ébola, herpes leprosos y ladillas. La pus se tornó amarillenta, espesa, con un leve color rosado. FITI intentaba cazarla cuando salpicaba, haciendo graciosos remates de cabeza. Pobre subnormal. Sacó de su bolsillo una cajita de cerillas que conservaba para ocasiones como aquella, y guardó en ella las secreciones a modo de recuerdo. PARADA sacó del bolsillo de su pantalón el teléfono móvil para marcar el número de una hermosa mujer que había conocido la noche anterior en una discoteca. Morena, piel canela, curvas sugerentes y esos labios que prometían chupar pollas con frenesí, con pasión... !Qué ojos¡ ¡Qué pechos ! PARADA se había gastado más de 100 € en invitarla a copas y a bares. El indecoroso rostro de FITI se contrajo en una mueca indescriptible al colgar el celular. Era el teléfono de un camionero de Huelva. Menudo imbécil. Había sigo engañado por enésima vez. La correspondencia se acumulaba en una vieja mesa de roble; cartas, facturas sin pagar, publicidad y alguna suscripción caducada de revistas de zoofilia. Le llamó la atención una de las cartas que yacía inverosímil entre el caótico montón de papeles. Un cenicero lleno de colillas ambientaba la atmósfera. Encendió el mugriento flexo, apagó la tele y se incorporó. Miró la carta con curiosidad. El remitente era BCN Models. Tres semanas atrás, PARADA había encontrado en la sección de clasificados de un periódico, un anuncio en el que BCN Models buscaba modelos para campañas de publicidad. Decidió probar suerte y mandó medio centenar de fotos suyas con la burda esperanza de ser seleccionado. Las manos le temblaban de emoción. Tomó el sobre y lo abrió. Apenas podía leer. No por los nervios, sino por analfabetismo. Pobre paleto. En un momento de valentía efímero respiró profundo y comenzó a leer torpemente.
“ Estimado Sr. Parada, Tras estudiar minuciosamente su book, nos complace comunicarle que usted ha sido seleccionado para los cástings de anuncios de publicidad. Le citamos para el próximo Martes 13 a las 19.00 horas en nuestra agencia cuya dirección se adjunta con la presente carta. Puede venir acompañado de su representante. En caso de no poder asistir a la prueba, se ruega confirmación. Sin otro particular, reciba un cordial saludo. Julieta Harrignton. Gerente. BCN Models. Rambla Cataluña 208, bajos, Barcelona.” PARADA esbozó una sonrisa de satisfacción. Por fin una buena noticia en su miserable vida. El camino había sido mísero, desdichado y tremendamente duro, pero había obtenido al fin, el premio a su constancia. Eran las 16.00 horas de la tarde. Apenas 3 horas le separaban de su sueño. Debía apresurarse. Se despojó de su ropa y entró en la ducha. El contacto con el agua fría fue agradable, reparador. Alcanzó una pastilla de jabón para frotarla contra su cuerpo con movimientos circulares. Elagua era gélida, glacial. Le habían cortado el agua caliente. Notó un calorcito familiar en sus sucios muslos peludos y en sus pies, que compensaba la sensación de frío. Se estaba meando encima. Un brusco movimiento intestinal le hizo extender los brazos contra las paredes para mantener el equilibrio. Sonido de tripas, retortijones y gases inundó el baño. Se acluquilló en la bañera, apretó con esmero y..ploff!! el fruto maduro de sus noches de bohemia quedó allí, flotando en el suelo de la bañera. Que ser más repugnante. Tuvo la feliz idea de abrir el grifo y con la corriente a todo chorro, ir empujando los montoncillos de heces hacia el desagüe. Pero no pasaba toda. Venga agua y más agua, venga presión y más presión, pero aquel mojoncillo negroide adornado con restos de sésamos del pan del McDonald’s se negaba a seguir el camino de sus compañeros de vientre. Más agua. Más presión. Nada. El asqueroso furullo no cabía por el puto desagüe, y con más agua, simplemente se daba media vuelta y se iba flotando hacia el otro extremo de la bañera. PARADA tenía prisa, así que desenroscó el teléfono de la ducha, quitó la tapa, cogió con aparente normalidad el fruto podrido de sus entrañas, y con asombrosa destreza, lo metió dentro del tubo del teléfono de la ducha. Lo que sobró, lo empastó, a modo de masilla, en las juntas de las rajolas de la bañera. Que hijo de puta. Se vistió con rapidez unos vaqueros desgastados, una camisa roja y unas sandalias blancas. El aire olía a lluvia, el cielo estaba gris y unas gotas dispersas golpeaban ya las baldosas de la calle. PARADA emprendió la cuesta que conducía a la estación de tren, con paso firme, creyéndose descaradamente atractivo, con mirada de galán, ademanes de señor y la sugerida picardía de un rebelde sin causa. El muy cabrón ya se creía un topmodel cotizado. Pero el pobre desgraciado no se percataba que la gente cambiaba de acera o agachaba la cabeza al toparse con él por la calle. PARADA tenía un paso dispar, encorvado, parecido al de un primate, mientras sus gastados zapatos chinos de un negro grisáceo, se arrastraban a cada zancada, contoneándose, lastimando su deforme cuerpo y articulaciones. Se topó con riadas de transeúntes que accedían de todas las calles hacia la estación. Una chica enfundada en un chaleco fosforecente con un cartel que rezaba “NUEVA CREMA ABERDEEN, REJUVENECE TU ROSTRO EN 7 DÍAS. PARA HOMBRES Y MUJERES. TE SENTIRÁS MÁS ATRACTIVO/A”,repartía propaganda a todo aquel que pasaba y la quería recibir. Cuando PARADA estaba a un metro suyo, la chica bajó las manos, agachó la cabeza y dejó que pasara de largo sin siquiera hacer el gesto de darle la publicidad. FITI visiblemente irritado paró su marcha y le preguntó porqué le negaba la propaganda. La chica le respondió que no había crema en el mundo que pudiera rejuvenecer su asquerosa cara de sapo. Cabizbajo, PARADA pronunció un tímido hasta luego y bajó las escaleras hasta llegar al andén. Los trenes se sucedían ininterrumpidamente, silbando, rugiendo. En 12 minutos pasaba el suyo. El que le llevaría a la fama. FITI no pudo reprimir la tentación de ir al aseo. 5 años atrás los médicos le habían diagnosticado un cuadro agudo de coprofagia, una extraña patología que consiste en la excitación sexual producida por el olor a excrementos, heces y orines. Desde entonces, le habían prohibido entrar en aseos públicos. PARADA, desobedeciendo las instrucciones de los facultativos, entró en los lavabos de la estación respirando el hedor a flatulencias de las personas que entraban y salían de ellos. Unos aseos sucios, que apestaban al mismo infierno. Con el rostro sudoroso de un pervertido sexual, dilataba las pupilas observando a los que orinaban arrimándose a los urinarios de puntillas y el trasero empinado como un mandril. Luego se dirigió hacia las cabinas que estaban cerradas y se agachó para mirar los pantalones bajados hasta los tobillos, que asomaban por debajo las puertas, olfateando como un perro hambriento el penetrante olor gaseoso que producían las bacterias de los vientres en descomposición. Cuando los urinarios quedaron libres, se acercó para ver la mezcla amarilla de los orines, girando en apestosos remolinos de espuma, sobre los que navegaban pelos púbicos ondulados que serpenteaban antes de ser tragados por los sumideros. Estaba mas empalmado que un navajero. PARADA observaba con pasión en el suelo los charcos de micciones junto a pedazos aplastados de heces hacia los que las cucarachas se acercaban para alimentarse. Escrutaba de cerca las mucosidades de la nariz adheridas a las losetas de las paredes y su recorrido gelatinoso resbalando por las tazas de los inodoros. Después sus fosas nasales aspiraron los infectos olores a vejigas, próstatas, sudores, vómitos y menstruaciones que se fundían con el hedor de los nauseabundos aseos mientras que con su sucia y torpe mano derecha se frotaba los genitales. Antes de irse, pudo oír el sonido pegajoso y acuoso de los excrementos con hemorroides que se mezclaban con el sonido de las cisternas que arrastraban con su descarga de agua los pecados de vientre. Que ser más despreciable. Hijo de puta. Una voz por megafonía alertó que el cercanías estaba a punto de llegar. El tren se detuvo en el andén. Salieron decenas de personas que proporcionaron un poco de espacio a los que esperaban para subir. El ruido y el bullicio del vagón se silenció al subir PARADA . La gente se apartó de su paso como si su proximidad fuera de por sí contaminante. Sus anomalías físicas inspiraban miedo y repulsión a la vez que producían náuseas y arcadas. Los pasajeros, asustados, corrían y corrían para alejarse de aquel horror, de aquella ruin basura humana. Otros vomitaban copiosamente el almuerzo al ver a ese abominable ser esculpido por la acción pertinaz del mismísimo Satanás. Otro pasajero, asiático, menudo y, hasta entonces sonriente, se lanzó desesperadamente a la vía para huir de ese monstruo que llevaba el estigma de lo horrible en su espantoso rostro. El pobre mandarín fue brutalmente arrollado por un convoy que recorría la vía en sentido contrario. PARADA, con aparente normalidad, se sentó en un asiento al lado de la ventanilla. El vagón había quedado desierto. Sólo una mujer, con gafas oscuras, la cabeza caída y una posición forzada en una postura incómoda, seguía sentada en su butaca. Había sido vencida por el el sueño. La acompañaba un perro lazarillo. Era ciega. Después de la señal de aviso, el tren comenzó a moverse, perezoso, dejando atrás la estación y adentrándose en el atardecer. Los asientos fueron ocupados de nuevo, recuperándose la normalidad. Dos mujeres corpulentas con gafas cuadradas murmuraban entre ellas. La más joven, con una higiene dental espantosa, indicaba a la otra, cual de los pasajeros debía observar. Una carcajada, rápidamente reprimida, se escapó de las fauces de la otra mujer, que acto seguido devolvió una divertida mirada de aprobación, al tiempo que susurraba en voz baja “ Es verdad, tiene cara de sapo con síndrome de Down”.Un grupo de estudiantes quinceañeros se divertía lanzando migajas de pan de sus bocadillos contra la cabeza de PARADA. Las carcajadas aumentaban y resonaban como latigazos al ver rebotar la mortadela y los cacahuetes contra el cráneo de FITI. Dos ejecutivos, impecablemente vestidos, se unieron a la vejación, lanzándole monedas y escupiéndole flemas. PARADA seguía sin inmutarse, en su infierno de soledad, rumiante, mirando al ventanal, buscando auxilio en los árboles del paisaje. Un sacerdote de avanzada edad y ojos brillantes, se acercó a su butaca, y con mirada de compasión, le estrechó la mano al tiempo que le murmuró un “que Dios te bendiga, hijo. Eres el mismo hijo de Lucifer.”. Una atractiva mujer de no más de 35 años que miraba a PARADA con tristeza, como se contempla a un perro atropellado por un coche, se aproximó para arrojarle unas monedas en el vasito de cartón que FITI sostenía en sus manos. En los labios de la bella mujer se dibujó una amable sonrisa. Le hizo una señal indicando que no hacía falta que se lo agradeciera. PARADA miró su vaso y luego a la mujer con una mirada colérica y desafiante. Le había tirado 60 céntimos dentro de su café. Pobre desgraciado. La ciega seguía inmersa en un profundo sueño y el perro que la acompañaba defecó en el suelo del vagón. Un escalofrío de excitación recorrió el cuerpo de FITI al ver los excrementos del canino. En un acto reflejo, desabrochó la cremallera de sus pantalones, sacó su sucio pene y empezó a masturbarse. Que escena más miserable. Un murmullo de asombro invadió el convoy al presenciar aquella ruin postal. Un niño de cuatro años asombrado por lo que estaba viendo susurró a su madre “ Mamá, Mamá, el Yeti se está tocado el pirulí! “. Un bofetón de su madre, que no había advertido la presencia de aquel aquelarre deforme, silenció de golpe las palabras del chiquillo. “ Te voy a prohibir ver los dibujos animados. No quiero que te inventes más historias!!”, regañó injustamente la mamá del mocoso. PARADA seguía tocándose frenéticamente el prepucio, mientras la invidente seguía dormida. Cogió del bolsillo un tarrito de foie gras que había robado en un supermercado y untó con generosidad su pene. Con un chasquido bucal, FITI llamó la atención del perro, que moviendo cola se acercó a su asiento, inclinó la cabeza, abrió el hocico y empezó a lamer famélicamente la polla de PARADA. Que lengüetazos daba el puto chucho.De repente, el canino se puso rígido, aumentando su frecuencia respiratoria, convulsionando y espumando ácidos amarillentos por la boca. Entre escalofriantes espasmos, dobló sus patas y cayó fulminado al suelo del vagón. Había muerto. Intoxicado. No por el foie gras, que estaba en perfecto estado. Había sido envenenado por las infecciones, herpes, ladillas y micosis de su sucia polla. Pobre animal. Una voz metálica anunció la próxima estación. PARADA disimulaba silbando mientras hacía coletas con los pelos de su nariz. La ciega no se había enterado de nada. El tren fue aminorando la velocidad. El convoy paró en el andén y FITI se mezcló entre el bullicio de gente que esperaba para bajar. Había parado de llover. Apenas un par de manzanas le separaban de la agencia de modelos. Estaba nervioso. Encendió una colilla de un cigarro que había tomado de un cenicero de la estación y dio dos bocanadas profundas tratando de calmarse. La agencia de modelos estaba en el subterráneo de una galería comercial. Los graffitis adornaban las paredes y las escaleras automáticas. Dos guardias de seguridad, aguardaban inmóviles en la entrada. PARADA respiró profundamente y se dirigió hacia la puerta. “ Buenas tardes, soy Agustín Fiti Parada, me esperan para el cásting de la campaña de publicidad.” entonó con voz firme. Uno de los vigilantes chequeó su nombre en la lista que tenía en el portafolio. “ Pase a la sala de espera por favor. En seguida le atenderán.” respondió amablemente. La sala de visitas era turbadora. Las manchas resecas de orina , vómitos y asquerosos escupitajos de de las baldosas, despedían un olor nauseabundo, vomitivo. Una mujer barbuda, desdentada y de apenas 120 centímetros de estatura, entró en la sala. “ Buenas tardes. Soy Julieta Harrington. Bienvenido a BCN Models”. Aquella mujer irradiaba un aroma embriagador, casi hipnótico asqueroso, capaz de tumbar a un elefante. Su cara estaba llena de granos de pus. Sus pocos dientes de conejo-morsa-vampiro-castor eran enormes y mordisqueaban nervisosamente su labio inferior. Tenía unas orejas deformes, una mas arriba que la otra: la derecha era de enana, la izquierda de gigante, y de ellas salían gruesos pelos negros que llevaba atados con su bigote. Sus brazos, poblados por una selva de pelo, estaban pegados a su cuerpo. “ Si me acompaña, entraremos en la sala de cástings donde esperan los otros aspirantes.” asintió la mujer. PARADA, perplejo por la impresión que le había causado aquel engendro fruto del incesto entre un gorila y una humana, siguió a Julieta a través de un largo y lúgubre pasillo que conducía a la sala de cástings. FITI sufrió un shock emocional tras abrir la puerta y contemplar la habitación: retrasados mentales, enanos, portadores de llagas repugnantes, mudos, sordos, quemados, esquizofrénicos, enfermos de lepra, jorobados, hermanos siameses unidos por la cabeza, bizcos, labios leporinos, feos, deformes, tartamudos, cabezones y deficientes intelectuales aguardaban pacientemente su turno para la prueba. Erala masa infinita de los miserables, chusma, desahuciados agonizantes en su angustia, la gran hermandad de los que sufrían el desprecio.” Aguarde su turno en esta silla. En seguida le llamaremos”, ordenó la pobre mujer. La escena era dantesca, aterradora. Y allí estaba PARADA, sentado entre subnormales, deformes de rostro aplastado, enanos de labios gigantes y narices podridas por la lepra, llagados con la cara ensangrentada, seres aberrantes carcomidos por las supuraciones, cabezones, gigantes, paralíticos y enfermos conectados a bolsas de suero. Una voz gangosa pronunció por megafonía: “ Agustín Fiti Parada, Sala 4, Agustín Fiti Parada, sala 4, por favor.” FITI se levantó de la silla, y con paso espasmódico, caminó hacia la sala 4 entre gruñidos y gemidos de toda aquella escoria. Un grotesco fotógrafo y un enano velludo le esperaban en la habitación. Junto a ellos estaba una cabra famélica y enferma. “ Buenas tardes Sr. Parada.” entonó el enano. “ El cásting que estamos realizando es para una importante campaña de publicidad de una reconocida clínica de enfermos mentales. Para ello, buscamos retrasados como usted. Nuestra filosofía se basa en trabajar siempre con casos reales. La prueba consiste en dos retos fáciles. Sólo le pedimos que sea usted mismo.” concluyó el pigmeo. El fotógrafo empezó a disparar su cámara frenéticamente. “ Desnúdese Sr. Parada” ordenó el liliputiense. “Ehm..Es que yo pensaba que era un cásting de modelos de ropa...y..” respondió tímidamente PARADA. Los dos hombres se echaron a reír a carcajadas. “ Sí, de Calvin Klein, subnormal!!” replicó entre risotadas el fotógrafo. “ Desnúdate tarado “ . FITI acató la instrucción con frustración. Se quedó en slip. Sus calzoncillos eran un amasijo de tela manchada de mierda, comida podrida y lombrices. El fotógrafo lanzó dos instantáneas enfocando al slip.“ Ponte a cuatro patas como un perro!”decretó el enano.“Como dice?” preguntó un visiblemente perplejo PARADA. “ ¡A cuatro patas asquerosa rata deficiente!”, chilló rudamente el pequeño velludo al tiempo que le propinaba un sonoro bofetón. Gotas de transpiración poco discretas surcaban el espantoso rostro de FITI. El flash de la cámara de fotos empezó a lucir mientras PARADA, paralizado a cuatro patas, pensaba a donde podía ir a parar todo aquello.“ Ven a lamerme los zapatos, cerdo!. Lámelos hasta que te veas reflejado en ellos ”, ordenó el enano. El pobre PARADA acató la instrucción. Empezó por la suela, chupando como si en ello le fuera la vida, continuando por la puntera hasta llegar a los cordones. Sus rígidos calzoncillos, salpicados por excrementos y orines, adornados con escandalosos frenazos con relieve de tono dorado ocre, emanaban un hedor parecido a los cubos de basura destapados. PARADA estaba extremadamente nervioso. Pudo notar como su propio aliento volvía hacia él, experimentando un leve desvanecimiento por el pestazo que su boca infectada desprendía. El enano tomó una cadena y se la pasó por encima de la cabeza, rodeándolo, apresándolo como a un perro rabioso. Lluvias y mas lluvias de sucia saliva caían sobre su cuerpo entre el ruido que producían al escupir. “Chúpame la polla “ordenó el pequeño peludo al tiempo que se desabrochaba la cremallera del pantalón. PARADA acató la orden con resignación. Empezó acariciando la polla del pigmeo con movimientos de torsión ascendientes y descendientes, acariciando suavemente sus pequeños testículos. Pasó a lamer su miembro, prestando especial atención en la zona del frenillo, donde aplicó pequeñas succiones y golpecitos con la lengua y los labios. Cuando notó el falo erecto, lo introdujo en su boca y lo lamió con delirio, con entusiasmo, con pasión. Menudos lengüetazos daba el muy maricón. Sin duda no era la primera vez que hacia una felación. Que hijo de puta. El enano y PARADA. El asqueroso pigmeo penetró con un dedo el ano de FITI. Su esfínter estaba densamente poblado de almorranas contagiosas. Introdujo otro dedo, y otro. Después la mano, y posteriormente el brazo hasta que le introdujo la cabeza entera. Menudo agujero tenia el cabrón. El fotógrafo empezó impulsivamente a sacudir sus manos en el aire de la emoción, al tiempo que gritaba “Esto es perfecto! Mira a la cámara PARADA” .El click de la cámara era frenético, trepidante. La escena, aberrante, miserable, aterradora. “ Ahora debes follarte la cabra.” mandó enérgicamente el repulsivo pigmeo. PARADA se levantó liberándose de sus sucios calzoncillos. Dejó al descubierto su pene. Un pene poblado por monstruosas fístulas, úlceras, pústulas y un sinfín de llagas lacerantes. Aquel trozo de carne podrida desprendía un hedor nauseabundo. Apestaba a pelícano con paperas, a cálculo de riñon de rata, a vinagre, a menstruación. El enano y el fotógrafo arrugaron la nariz de forma instintiva. La pobre cabra, al adivinar las intenciones de FITI, arrancó a correr como una libre en celo. Tras múltiples intentos, PARADA consiguió inmovilizar al cavicornio. La agarró por la cabeza tomándola del collar, sujetó su pene y la penetró vilmente. El pigmeo, emocionado, empezó a aplaudir con entusiasmo, enfervorizado por lo que estaba viendo. Mientras, el fotógrafo, inmortalizaba la escena con su cámara al tiempo que bromeaba gritando ”Beee”. El mamífero, rebuznaba aterrado, en un jadeo atroz y ruidoso, retorciéndose preso del pánico, barboteando, haciendo arcadas como para expulsar todo el drama de su cuerpo. La imagen era perfecta. Tenían la instantánea ideal para la campaña de publicidad: PARADA follándose a la cabra, cabalgando al rumiante con elegancia, con exquisitez, con la profesionalidad de un rudo pastor pirenaico. PARADA había cumplido el sueño que tanto había anhelado. Era por fin modelo. No de la especialidad que hubiera deseado, pero modelo al fin y al cabo. Murió tres semanas después por un fallo multiorgánico producido por las infecciones que contrajo en el coito con el mamífero. Sólo la cabra llora su muerte. Pobre cabrón.///

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