ENTREVISTA A FERRAN SCOBYDOO: " ME GUSTA OLER LA ROPA INTERIOR DE LAS ANCIANAS"

Estamos en la comisaría. Es de madrugada. Sólo se escucha de fondo una radio y los gritos de
un detenido al que están torturando. Con un calor espantoso y una mortandad brutal, aguardamos pacientemente su llegada. Aparece un cateto alto, pútrido y de pelo claro. Es un ser cruce de un hipopótamo y un lemur caucásico. Está esposado y luce una camisa estampada en adorables ositos de peluche. Es FERRAN SCOBYDOO. Le acusan de violar dos cisnes del lago municipal. Su rostro parece al de un bizco inflando un globo. Su cara se asemeja a la de un orangután con infección urinarea. La parte superior de sus labios están poblada por una ridícula pelusa oscura de escaso atractivo que le imprime un carácter vomitivo a su deplorable aspecto físico. Su cuerpo es deformado, amorfo, con un poco de chepa. La masa subcutánea de la piel de sus manos está desteñida, exenta de pigmentación de tanto machacársela. Un chaval de mejillas y frente estucadas por el acné. Su piel brilla como el capó de un coche recién encerado debido al efecto reflectante de la grasa que rezuma de sus poros. Casi no puede gesticular por miedo a que los granos revienten. Su nivel de pubertad es directamente proporcional al aporte hormonal que desprenden sus axilas. Sus orejas puntiagudas como las de una criatura fantástica y el sarro en sus dientes, le confieren un aspecto aterrador, espeluznante. Un niñato con espinillas, voz de pito y pelo en las pelotas que acaba de cumplir los 18 años. Los 7 suspensos y el 8 en gimnasia denotan que el jovencito despunta maneras para trabajar en la construcción. Apesta a muerto. A rancio. A podrido. Su cerebro está tan atrofiado como su hígado. Su órgano reproductor está siempre en estado de erección, perpetua rigidez. Intenta contestar de manera locuaz nuestro cuestionario. No lo consigue. Pobre cabrón. Interrupciones involuntarias de su habla, acompañadas de tensión muscular en su cara y cuello, impiden responder nuestras preguntas. Pobre tartamudo. Es un tartaja gangoso. Empezamos la entrevista invitándole a pronunciar en voz alta un trabalenguas. Se lo merece. Por imbécil.

Buenas noches, gangoso de mierda.Repita conmigo:” Tres tristes tigres tristaban trigo en un trigal”:
Ttttre tree, trrss, tres tistes, tristes tiiiites tigggg tigg tigres tist, triiis , trista..

Ja ja ja..Déjelo. Veo que tiene un callo en la zona en la que el dedo anular se junta con la palma de la mano. Usted se la casca más que un mono,no?
Sí. Soy un experto haciendo sogas. Me masturbo con una mano mientras que con el dedo de la otra realizo un movimiento rectilineovertical en mi ojete al ritmo de la paja.

¿Como puede tener esa cara de gilipollas?
Snif, snif ( llora ). Es la cara que tengo. Cierto.La gente suele perder el apetito en mi presencia.

Su marca de ropa preferida:
Cualquiera del Carrefour

¿ Cual fue su apodo cuando estudiaba?
‘Carapene’ y ’Ayquefeoeselhijoputa’

¿Ha tenido novia alguna vez?
Sí. Un par de veces.Pero en seguida quieren hijos.Yo solo buscaba divertirme fornicando en pecado concebido.

Un sueño.
Comerciar con mi cuerpo

Programa de TV favorito:
La misa dominical de TV2.

¿Qué quiere ser de mayor?
Esquilador de ovejas.

Comida preferida.
Comida para peces.

Me está poniendo nervioso tartaja cabrón.Deje de guiñarme el ojo!! ¿ Cuál ha sido la mejor película que ha visto?
Arma Rectal.

Un libro.
Semental querido Watson.

¿cuándo lloró por última vez?
La semana pasada, cuando me sacaron injustamente una tarjeta amarilla.

Hobby:
Oler la ropa interior de ancianas.

Para más gilipolleces visita: http://cronicasdeuncapullo.blogspot.com/